Самые смешные и лучшие анекдоты про инфляцию

Уважаемый ЦБ. Если у вас нет возможности публиковать правдивые прогнозы по инфляции — поступайте, пожалуйста, как ГидрометцЦентр. Ну, например: В 2027 году инфляция ожидается в 5-6%. Ощущаться будет как 45-50.

— Нам удалось замедлить инфляцию, и скоро страна передохнет от высоких цен!
— Вы хотели сказать «передохнёт»?
— Нет.

Заседание в Росстате:
— Нам надо посчитать инфляцию. И сделать это правильно.
— Правильно посчитать или правильный результат?
— Дурачком-то не прикидывайся. Предлагаю новую методику. Считаем только по одному товару, но очень качественному, национальному бренду. Чтобы не придраться. Есть мысли?
— Да. Предлагаю галоши.

Опрос ВЦИОМ: «Сказывается ли инфляция на вашем семейном бюджете?»
Ответы: да — 5%, нет — 295%.

Роскомнадзор пообещал не замедлять инфляцию в Российской Федерации.

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твердо пообещали президенту удерживать число «пи» в пределах от 3 до 3,25 хотя бы до конца текущего года.

Инфляция — это когда туалетная бумага становится дороже, а купюры дешевле.

Население России делится на две неравные части: на тех, у кого инфляция 8%, и на тех, кто ходит в магазины.

Помните анекдот про нового русского, который покупал за доллар, продавал за четыре и жил на эти три процента? Теперь он считает инфляцию в России.

Инфляция у нас уже ниже четырех процентов, с тенденцией к дальнейшему снижению. Но это снаружи магазинов. Внутри — она в разы выше и достигает максимума непосредственно у кассы.

Россиянам запретили покупать продукты, чтобы не разгонять инфляцию.

При инфляции в 7,5% вы теряете половину своих денег за 9 лет. Единственный способ этого избежать — криптовалюта. Только в этом году я уже потерял половину своих денег.

Рыба подорожала в два раза, мясо — в полтора, сыр — в полтора… А инфляция составила всего один процент!
Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?