- Источник:
MAXIM
Легкий и полезный юмор! Позвольте себе огромный кусок и потом еще возьмите добавку, сегодня можно и даже нужно: 10 марта — День диетолога. Так выпьем же однопроцентного кефира за тех, кто облегчает не только кошелек!
Месяц сижу на строгой диете. Сегодня случайно прикусила язык. Как же вкусно!
Сижу на диете, сбросила два кило, голова перестала соображать.
Видимо, это был мозг.
Рецепт похудения:
Понедельник — яблочко.
Вторник — морковочка.
Среда — стаканчик кефира.
Четверг — полбананчика.
Пятница — картофелинка.
Суббота — разгрузочный день.
Воскресенье — кремация.
Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо!
— Ничего страшного! Подумаешь, всего-то сорок калорий.
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Захожу ночью на кухню воды попить — а там жена на диете сидит!
Некоторым, чтобы похудеть, надо ходить в тренажерный зал. Тренироваться не обязательно. Просто хотя бы эти два часа не есть.
На рынке:
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А что, вы хотите ее купить?
— Нет, но я хотела бы так же похудеть!
Я строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды…
Села на диету и за четырнадцать дней потеряла две недели.
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только омаров, лобстеров и трюфели!
— Да чего ты мелочишься, лопай уже сразу деньги!
Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— А на какое место его клеить?
— На рот.
Вся проблема тех, кто садится на диету, чтобы похудеть, заключается в том, что надо не сидеть, а больше ходить и даже бегать.
Очень крупная пациента спрашивает у диетолога:
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, — отвечает доктор.
— Как часто?
— Всякий раз, когда вас угощают.
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.
Я честно пытаюсь потерять вес… Но он все время меня снова находит!
Если ночью есть нельзя, то для чего тогда в холодильнике лампочка?
Ну ты даешь! Хочешь и тортик съесть, и на диету сесть!
Любая девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.
Иногда думаешь: не мешает похудеть! Но, основательно поразмыслив, приходишь к выводу: раз уж не мешает, то и впредь мешать не будет.
У каждого свой рецепт счастья. У меня на зеркале написано: «Завтра сажусь на диету!» Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно похудеть! Вам надо сесть на строжайшую диету: только постное мясо, никакого сладкого, хлебобулочных изделий, алкоголя, сигарет, кофе. Также следует сократить до минимума интимную жизнь. Да, и самое главное: больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Четыре дня просидела на строгой диете. Ночью захотела пить, пошла на кухню… Дальше все как в тумане. Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
— Доктор, я сел на диету, отказался от алкоголя и курения, начал заниматься спортом, но так и не похудел. Наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
— Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врете.
— Вы такая худенькая! Что вы едите?
— То же, что и вы, только на полведра меньше.
У тебя два способа получать удовольствие: либо когда ешь, либо когда стоишь голая перед зеркалом.
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда моей реакцией на насекомое, выбегающее из салата, было не «Фу, что за гадость!», а «Куда?!».
Из дневника:
«31 декабря. Все, в следующем году обязательно сброшу 10 килограммов к пляжному сезону!
8 января. Поправка: 15 килограммов».
Разговаривают два приятеля:
— Я тут решил похудеть. Сходил к диетологу, пропил курс похудательных таблеток, прошел курс строжайшей диеты…
— О! И сколько ты потерял?
— 15 тысяч рублей.
С тех пор как жена села на диету, я похудел на три килограмма.
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не есть!
Нашла диету. Просто супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой.
Встретились две подруги.
— Как ты похудела! — восклицает одна.
— Мне муж изменяет, — отвечает другая. — И я так страдаю!
— Так разведись!
— Не могу! Мне еще три кило надо сбросить.
Не родился еще тот враг, которому я готова отдать свой ужин!
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Без проблем. Я пропишу вам уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
Если бабушка тебе говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть!
Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь.
Ожидание: влезаешь в юбку маленького размера.
Реальность: оказываются велики все бюстгальтеры.
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
— Я худею!
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.
На приеме у диетолога:
— Чтобы похудеть, вам необходимо перейти на трехразовое питание.
— Да я и так ем три раза в день!
— Вы меня не поняли. Я говорю о том, что вам нужно принимать пищу только по понедельникам, средам и пятницам.
Диетолог пациенту, страдающему ожирением:
— Вы можете есть все, что захотите! Вот вам список того, что вы должны захотеть.
Врач-диетолог пациенту:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.
