— Привет! Слушай, может, завтра днем погуляем?
— На улице жара, давай чуть позже.
— Это когда?
— В ноябре, например.
Метеорологи пообещали, что уже на следующей неделе мы сможем передохнуть от жары. Куда ставить ударение в слове «передохнуть» — не уточнили.
— В жару надо больше пить.
— Скажите это моей жене.
Лишь в настоящую жару начинаешь понимать, почему женщины в Африке носят только бусы.
Жара на улице несусветная. Вернулся из магазина, жена разбирает покупки.
— А зачем ты столько изюма купил? Я вообще его не просила.
— Когда покупал, это был еще виноград.
Как же нужно любить женщину, чтобы обнимать ее в такую жару…
А я думаю, сила в кондиционере. У кого пульт от кондиционера, тот и сильнее.
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
— Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома…
— Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.
Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Нашел в Интернете звуки плацкартного вагона, включил. Ем.
Первый навигатор, который добавит функцию прокладывания пешеходных маршрутов по тенечку, станет лидером рынка.
Холодильник — это кондиционер-интроверт.
Статья о последствиях изменения климата. Отрывок: «Жара может негативно сказаться на мужской фертильности, привести к росту депрессий и суицидальных мыслей, а из-за засухи сократятся урожаи ячменя, то есть, подорожает пиво».
Черт, даже не знаю, чего бояться больше!
Пекло. Выходишь на балкон покурить, а ощущение, что погода сейчас покурит тебя.
Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.
Что всегда идет бонусом к жаре? Конечно же, анекдоты про море и пляж!
