После разлива мазута на пляжах Анапы все починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.
Жарко. Завтра пойду купаться в Черное море.
Запись понравилась 238 094 медузам.
Настоящим дерьмом Олег себя почувствовал в Мёртвом море.
Чтобы хорошо выглядеть летом на море, Юля с января начала откармливать свою лучшую подругу Наташу.
Приходишь на пляж, а там все жирненькие, прям как ты. И сразу такая теплота в душе, глядишь по сторонам и думаешь: «храни вас Господь, жирненькие мои».
Хотите найти приличных интеллигентных людей? Ищите их в очереди к пляжному туалету!
Пришел на нудисткий пляж, а понудеть тут и не с кем.
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее ведь весь отпуск еще впереди.
— А вы куда?
— Сынок, мы с мамой идем на нудистский пляж.
— Я хочу с вами!
— Сынок, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
— А что вы так быстро?
— Не пустили.
Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.
Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.
Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.
Девочки! Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море… Третий день сплю в ластах.
— А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого?
— Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю.
Хожу на нудистский пляж, чтобы не встречали по одежке.
Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компьютера — не поддавайтесь провокациям.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, тут все такие!
— На футболке будет надпись Металлика.
Замечали?! Даже если прийти на пляж в первый летний день, там будет дед, который уже загорел почти до хруста.
— Может махнем на море как в прошлом году?
— Рукой?
— Рукой…
А кое-для кого море — не средство отдыха, а средство передвижения и заработка: лучшие анекдоты про моряков.
