Самые лучшие и смешные анекдоты про футбол, футболистов и чемпионаты

Фанаты:
— Судья куплен!
Судья:
— Неправда! Я в аренде!

— Муженек дорогой, ты хотя бы помнишь дату нашей свадьбы, а?!
— Еще бы! 23 апреля 2003 года, когда «Манчестер Юнайтед» сыграл 4:3 с «Реалом».

— Я не мог понять, почему футбольный мяч становился все больше и больше. А потом меня как обухом по голове ударили…

Надо учиться у древних!
В древней Спарте, например, физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

А за что сидящему на запасной скамейке любить тренера? Мало того, что в стартовый состав не поставил, так еще мельтешит перед глазами, мешает смотреть игру.

Во время футбольного матча арбитр вместо желтой карточки по ошибке вытащил из нагрудного кармана и показал провинившемуся футболисту презерватив. С этого инцидента и до конца матча не было зафиксировано ни одного нарушения.

— Папа, пойдем поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдем играть в мяч».

Когда смотришь нервные спортивные матчи с дошкольником, приходится освоить позабытые фразы: «Эх, блин, ну что же ты! Ну как же ты так! Ну же! Вот черт, что же ты делаешь?!»

Футболисты делятся на три группы. Одни из них крестятся, когда вступают на поле, другие воздевают руки к небесам, призывая Аллаха помочь им в игре. Третьи — явно поклонники темных сил. Чего они только не вытворяют: трижды прыгают на левой ноге и целуют газон, плюют через плечо, следят, чтобы тень судьи не коснулась их, избегают касания мяча до финального свистка и далее в том же духе.

22:00:
— Дорогой, кто тебе важнее — я или футбол?
23:50:
— Конечно же ты, мое солнышко!

— Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
— Ну, так американцы со своим футболом так и поступили.

Кот Мурзик никогда не спит на полу, свернувшись клубком, потому что его хозяин — известный футболист.

Муж — жене:
— Сегодня мы с друзьями идём на футбол. Я и сына с собой возьму.
— Ему всего пять лет! Зачем ты его туда тащишь?
— Хочу привить ему любовь к спорту.
— Ты, видимо, хочешь пронести фляжку с водкой с сыном, потому что детей не досматривают.
— У меня и мыслей таких не было! Кстати, спасибо за идею.

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!

Ребята, нужна помощь!
Приятель купил билеты на финал ЧМ-2026, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа…