— Я в бар… Кому-нибудь чего-нибудь принести?
— Принеси мне оттуда Олега, он мне срочно нужен…
Многолюдный фестиваль «Октоберфест» был сорван появлением жены в гараже.
Вчера проходил мимо фитнес-клуба, над которым висел слоган: «Ты можешь больше». Поэтому я вернулся в бар и выпил еще три пива.
Очень боюсь расстроить бариста своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.
Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня мешаем следующий коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды.
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тс-с… У гомеопатов корпоратив.
Бармен спрашивает у клиента, сидящего за стойкой:
— Я вижу, у вас стакан пустой. Не желаете ли еще один?
— А зачем мне два пустых стакана?
— Почему вы ходите в пивную?
— Там музыка.
— Тогда почему вы не ходите в оперу?
— Да там пива нет!
Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.
Если написать в резюме «2024-2026 — сомелье на фрилансе», никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
Ирландец заходит в паб. Владелец:
— Извините, мы открываемся через час.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
Бармен — это такой реаниматор, который определяет диагноз и способ возвращения к жизни с порога.
Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен:
— Какой чудесный ребенок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.
— В смысле, кто на старости лет стакан подаст? А бармен на что?
Заходит как-то в бар слепой с собакой-поводырем. И начинает ее раскручивать над головой. К нему подходит бармен и спрашивает:
— Что вы делаете?
Тот отвечает:
— Да так, осматриваюсь.
Я спросил у бармена: «Где моя любимая?»
«Вы вчера всю выпили!» — бармен отвечал…
Погодите требовать счет и убегать! У нас есть спинофф шуток про бар: Самые смешные анекдоты про барменов.
