Практически любая кинокартина Леонида Гайдая (из ранних — точно) — роскошный кладезь метких фраз. Благодарный народ уже десятки лет оперирует ими в обиходной речи.
В память о режиссере, чья смерть наступила 19 ноября 1993 года, мы собрали крылатые выражения персонажей из всеми любимых фильмов. Если что пропустили, ты нас простишь: и так видишь, какое необъятное полотнище наткалось!
«Бриллиантовая рука» (1968)*
* Фильм снят полускрытой камерой.
— Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализм.
— Про зайцев — это неактуально.
— Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— «Ай-лю-лю» потом. Нон, них, нет, ни в коем случае.
— Но почему? Ей, может, что-нибудь надо.
— Что ей надо, я тебе потом скажу.
— Руссо туристо! Облико морале!
— Шьёрт побьери!
Дальше следует непереводимая игра слов с использование местных идиоматических выражений.
— Поскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся — гипс.
— Лучше бы я упал вместо тебя!
— Береги руку, Сеня!
— Такова селяви.
— Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот, то это надолго.
— Вы в самодеятельности участвуете?
— Участвую. (Про себя.) Зачем я соврал? Я же не участвую!
— Наверное, мне бы надо…
— Не надо.
— А что, если?..
— Не стоит.
— Ясно. Тогда, может быть, нужно…
— Не нужно.
— Понятно. Разрешите хотя бы…
— А вот это попробуйте.
Освежи непременно! Самые меткие, крылатые и бессмертные цитаты из фильмов Марка Захарова.
— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
— Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить, усыпить, оглушить… Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа.
— А нельзя, чтоб этот гипс вместо меня поносил кто-нибудь другой?
— Я не трус. Но я боюсь.
— Каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
— Семен Семеныч!
— Скромненько, но со вкусом.
Для дома, для семьи.
— Что, что у тебя там?!
— Золото, бриллианты.
— У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
— Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках!
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Наши дворы планируются не для гуляний, а для эстетики.
— А у вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Будем искать.
— Собака — друг человека.
— У нас управдом — друг человека.
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да!
— Лопух! Такого возьмем без шума и пыли.
— Дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри не перепутай, Кутузов!
— Но это же неэстетично!
— Зато дешево, надежно и практично.
— Буду бить аккуратно, но сильно.
— На его месте должен был быть я!
— Напьешься — будешь.
— Наши люди в булочную на такси не ездят!
— Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.
— Строго на север порядка пятидесяти метров распложен туалэт типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «мэ» и «жо».
— Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трэзвенники и язвенники.
— Кто возьмет билетов пачку, тот получит…
— Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
— А ради чего?
— Газеты надо читать!
— А если не будут брать, отключим газ.
— Пляжный ансамбль мини-бикини'69!
— Ну давайте без самодеятельности!
— Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы!
— Ну, будете у нас на Колыме — милости просим.
— Нет, уж лучше вы к нам!
— Ты уже дошел до кондиции?
— До какой?
— До нужной.
Федя! Дичь!
— Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.
— Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе там и ванна, будет и кофэ, будет и какава с чаем…
— Как ты могла подумать такое?! Ты, жена моя, мать моих детей!
— Оружие при вас?
— Психическое.
— Молчи, несчастная!
— Может, меня даже наградят… Посмертно.
— Достаточно одной таблэтки.
— Откуда?
— Оттуда.
— Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!
— У вас нет такого же, но без крыльев?
— К сожалению, нет.
— Нет, да? Будем искать.
— Может, пока бокал вина?
— Хорошо бы… Пива.
— Нет, только вино!
— Все это время он искусно маскировался под порядочного человека.
— Человеку нужно верить только в самом крайнем случае.
— На это я пойтить не могу!
— Не виноватая я! Он сам пришел!
— Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
— Начинаем действовать без шума и пыли по вновь утвержденному плану.
— Как говорит наш дорогой шеф, куй железо, не отходя от кассы.
— У вас ус отклеился.
— Как говорил один мой знакомый, покойник, я слишком много знал.
— Сядем усе!
«Операция „Ы“ и другие приключения Шурика» (1965)
— Если я встану, ты у меня ляжешь.
— Эти места специально для детей и инвалидов.
— А она что, дети или инвалиды?
— Она готовится стать матерью!
— А я готовлюсь стать отцом.
— Ах, ты зрячий! Сейчас будешь слепой.
— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы…
— Огласите весь список, пожалуйста!
— На сколько вливается товарищ?
— Какой-какой матери?
— У вас несчастные случаи на стройке были?
— Не, пока еще ни одного не было.
— Будет.
— Работа стоит, а срок идет.
А еще мы бережно собрали самые смешные, меткие и малоизвестные цитаты из фильмов Михаила Козакова.
— В то время как наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…
— …и недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего большого балета.
— Кто не работает, тот ест!
— Учись, студент!
— Руки! Мыли?
— Чтобы ты вел среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой.
— Давай, бухти мне, как космические корабли бороздят Большой театр.
— Это же не наш метод! Где гуманизм?
— Может, не надо?
— Надо, Федя. Надо!
— На сегодня наряды: песчаный карьер — два человека.
— Я!
— Цементный завод.
— Я!
— Погрузка угля.
— Я!
— Уборка конюшен.
— Я!
— Кроме того…
— Я!
— Горчички!
— Была докторская, стала любительская.
— Профессор, можно еще?
— Пожалуйста.
— Еще!
— Бери!
— Себе!
— Экзамен для меня всегда праздник, профессор!
— Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нем!
— Вот что мы имеем на сегодняшний день.
— Не мы, а вы.
— Что нас может спасти от ревизии?
— Не нас, а вас.
— Все уже украдено до нас.
— За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.
— Сумма?
— Триста.
— Это несерьезно!
— Ваши условия?
— Триста тридцать.
— Согласен.
— Каждому.
Граждане новоселы, внедряйте культурку —
Вешайте коврики на сухую штукатурку!
Никакого модернизма, никакого абстракционизма,
Сохраняет стены от сырости, вас — от ревматизма.Налетай-торопись, покупай живопи́сь!
— Вы должны были подойти к старухе и привлечь ее внимание простым, естественным вопросом. А вы что спросили?
— «Как пройти в библиотеку?»
— В три часа ночи!
— Где этот чертов инвалид?!
— Не шуми. Я инвалид.
— Тяжело в учебе, легко на работе!
— Тренируйся лучше… на кошках!
— Я вам денежки принес за квартиру, за январь.
— Вот спасибо, хорошо, положите на комод.
— А где бабуля?
— Я за нее.
«Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика» (1966)
— Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
— Тост без вина — это все равно что брачная ночь без невесты.
— Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!
— Об этом думать никому не рано и никогда не поздно.
— …одна маленькая, но гордая птичка…
— Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!
— Птичку жалко!
— Будьте добры, помедленней! Я записываю.
— Часовню тоже я развалил?
— Так выпьем же за кибернетику!
— Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина — друг человека!
— Студентка. Комсомолка. Спортсменка. Наконец, она просто красавица!
— Не путай свою личную шерсть с государственной!
— И бесплатная путевка!
— В Сибирь.
— Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь.
— В моем доме не выражаться!
— Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.
— Жить, как говорится, хорошо.
— А хорошо жить — еще лучше!
— Торопиться не надо!
— Могу я видеть прокурора?
— Можете. Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был.
— Бамбарбия. Кергуду!
— Не надо!
— Сам не хочу.
— Грешно смеяться над больными людьми!
— Машина — зверь, слушай!
— Три порции шашлыка. Выбросила в пропасть.
— Ничего не сделал, только вошел!
— Мементо море!
— Моментально.
— В море.
— Короче, Склихософский!
— Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
«Не может быть!» (1975)
— Не пужайтесь, граждане!
— Бросьте эти свои дамские штучки!
— Высшую меру, между нами говоря, я действительно с трудом переношу.
Губит людей не пиво,
Губит людей вода!
— Чьих кистей произведения?
— Какие еще кисти?! Нет у меня никаких кистей!
— К сожалению, у вдовы кистей нет.
— Не важно. Кисти мы сами приделаем.
— Вашей квартиркой я завсегда не переставаю любоваться!
— Это чего в моей камере происходит?!
— Другая идет, как верблюд, а эта ровно кладет ноги.
— К обеду хоть вернешься?
— Что ты! Раньше ужина и не жди.
— Отдайте деньги или я жениться не буду!
— Ты же работаешь просто на износ!
— Мы все работаем не щадя себя!
— Я не могу работать в такой нервной обстановке!
— Ах ты, рыбий глаз!
— Вижу, один уже лежит на моей кровати, привыкает.
— Грубый век, грубые нравы, романтизму нету!
— Тут и познакомились. Стали встречаться. День встречаемся. Два встречаемся. А вчера я ей предложение сделал.
— Вот дает! И она сразу согласилась?
— Ну, не сразу. Только сегодня расписались.
— Невеста не волк, в лес не убежит.
— Не нервируйте меня!
— Феерично!
— Прямо первый раз со мной такое!
— Это нахальство — обнимать мою жену, это я даже сам себе не дозволяю!
— И все так чинно, благородно.
«Иван Васильевич меняет профессию» (1973)
— Опыты с электричеством, дорогой товарищ, нужно ставить на работе, а дома электрическую энергию следует использовать исключительно в мирных, домашних целях!
— Я поражаюсь твоему спокойствию. Как-то даже вот тянет устроить скандал.
— Оригинальный вы человек!
— Будь я вашей женой, я бы то же уехала.
— Если бы вы были моей женой, я бы повесился.
— А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
— Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе. Если, конечно, они у вас есть.
— Меня терзают смутные сомнения…
— Я артист больших и малых академических театров. А фамилия моя слишком известная, чтобы я ее называл!
— Замуровали, демоны!
— Вы на мне дыру протрете!
— Тьфу на вас!.. Тьфу на вас еще раз!
— Одумайтесь! Одумайтесь, прежде чем увидеть древнюю Москву без санкции соответствующих органов!
— Вот что крест животворящий делает!
— И зачем я открылась этому святому человеку?
— Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?
— Пошто боярыню обидел, смерд?
— Я не узнаю вас в гриме!
— Собака с милицией обещала прийти.
— Ты чьих будешь?
— Ключница водку делала?
— И они еще борются за почетное звание дома высокой культуры быта!
— Ты боярыню соблазнил?
— Я аз есмь. Житие мое!..
— Какое житие твое, пес смердящий?!
— Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски!
— Паки?
— Паки-паки. Иже херувимы!
— Ох, боярыня, красотою лепа, червлена губами, бровьми союзна!..
— Все, все, что нажил непосильным трудом, все же погибло! Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных… Куртка замшевая! Три.
— Оставь меня, старушка, я в печали!
— Как челобитную царю подаешь?!
— Я на вас жалобу подам! Коллективную.
— Ух, красота-то какая! Лепота!
— Смерд!
— От смерда слышу!
— Холоп!
— Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп.
— Даю честное, благородное слово.
— Здравствуйте! Царь. Очень приятно! Царь. Царь. Очень приятно.
— Официант! Почки один раз царице.
— За чей счет этот банкет?
— Вот вы говорите: царь, царь… А вы думаете, нам, царям, легко?
— Нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать, журнал «Здоровье» так прямо и указывает. Нервные клетки не восстанавливаются.
— И все-то ты в трудах, все в трудах, великий государь, аки пчела.
— Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная красная. Да — заморская икра, баклажанная!
— Еще рюмочку, под щучью голову?
— Нам ли быть в печали!
Танцуют все!
— Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?
— Тамбовский волк тебе боярин!
— Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака не брал.
— Я требую продолжения банкета!
— Войско взбунтовалось! Говорят, царь ненастоящий.
— С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю!
— Торопиться не надо! Сесть я всегда успею.
— Ах ты, хулиган! А еще очки надел!
— Ульяна Андреевна, я царствовал, но вам не изменил. Меня царицей соблазняли, но не поддался я.
— И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат. И меня вылечат.
«За спичками» (1979)
— У него одинаковое отношение как к лошади, так и к своей жене!
— Несколько глотков не превратят умного человека в дурака.
— Только тот в Америку едет, кто свою жену решил бросить!
— Сам утонул в море, а сам жить продолжаешь.
— Это излишняя роскошь — держать кровать полупустой!
— Нет уж, лучше пускай кровать будет полупустой, чем заполнять ее всяким сбродом!
«12 стульев» (1971)
— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
— Мы объяснимся в другом месте.
— Кому и кобыла невеста!
— Больше вопросов не имею.
— У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу.
— Вам некуда торопиться, ГПУ за вами само придет.
— Плюньте на все это! Слюной.
— Вы довольно пошлый человек, вы любите деньги больше, чем надо.
— Лед тронулся, господа присяжные заседатели! Командовать парадом буду я!
— Радикально черный цвет! Контрабандный товар!
— Всю контрабанду делают в Одессе, на Дерибасовской улице.
— Жить с такими волосами в советской России не рекомендуется.
— Простенько и со вкусом.
— Нервных просят не смотреть.
— Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.
— Идея — человеческая мысль, облеченная в логическую шахматную форму.
— У меня все ходы записаны!
— Контора пишет!
— Ну ты, жертва аборта!
— Когда будут бить — будете плакать!
— А можно так — утром стулья, а вечером — деньги?
— Можно! Но деньги — вперед!
— Мы чужие на этом празднике жизни…
— Набил бы я тебе рыло, да только Заратустра не позволяет.
— К науке, которую я в данный момент представляю, это не имеет никакого отношения.
— Почем опиум для народа?
— Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это — гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.
— Мальчик… Разве плох? Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!
— Отдай колбасу, дурак! Я все прощу!
— Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?
— Половина моя — половина наша!
— Поедемте в нумера!
— Дуся! Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзанами.
— Же не манж па сис жур…
— Торг здесь неуместен!
— Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.
— Туды его в качель!
— Вас обманули, это не мексиканский тушкан, это шанхайский барс.
— Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены!
«Спортлото-82» (1982)
— Товарищи! Я хочу предупредить вас. В горах множество диких зверей, даже медведи есть… Пожалуйста, не пугайте, не обижайте их!
— Кому апельсины, кому витамины?
— Зачем вы ложку под подушкой держите?
— Ну а где же мне ее держать?
— В стакане.
— Но ведь стакан под подушку не положишь.
— А зачем вам стакан под подушкой?
— Незачем! Вот я и положил под подушку только ложку.
— Рубль — штучка! Три рубля — кучка! В кучке три штучки.
— Позвольте предложить вам рюмочку? Коньяк отменный!
— Спасибо, я не пью!
— А вы?
— Нет, я в завязке.
— Правильно! Я в ваши годы тоже завязывал, и не раз…
— Ты что продуктами швыряешься?
— Да я…
— Много текста!
— Одному бог дает талант, а другому — машину.
— Одной надеждой не проживешь…
— А без надежды вообще жить скучно.
