Приехал пацан в отпуск в родной аул.
— Батя, дай ружье — я на волка пойду!
— Да ты что! Твой дед на волка с копьем ходил, а я на волка с луком ходил! А ты — с ружьем?
Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в степь… Выходит на него волк — и как завоет! Парень ошалел с перепугу, ружье бросил и прибежал домой.
— Не получилась у меня охота, я ружье… того… потерял.
Отец:
— Ну всё, конец! Раньше у волка были только копье и лук, а теперь еще и ружье!
Чтобы скрыться от медведя, необязательно бегать быстрее медведя — достаточно бегать быстрее своего товарища.
— Что прежде всего делает опытный охотник на медведя?
— Он первым делом пустит вперед неопытного.
Охотничье ружье позволило разжиться мясом, но все-таки не надо было брать его в продуктовый магазин.
Жена звонит мужу:
— И где ты?
— На охоте…
— А кто там громко стонет?
— Медведь раненый, кто же еще!
Завалил охотник медведя, мясо оставил себе, шкуру подарил любовнице, а сыну достался цирковой велосипед.
— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
Один охотник говорит другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Без понятия, она у меня всего три года.
Очень ленивая воспитанная собака приносит хозяину на охоте лишь свои глубокие извинения.
— Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников.
— А почему это заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи!
Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой хомячков.
Два охотника в лесу. Вдруг один падает, глаза закатываются, он не дышит. Второй достает телефон, звонит в службу спасения:
— Мой друг умер! Что мне делать?
— Успокойтесь, — говорит оператор. — Давайте сначала убедимся, что он точно мертв.
После паузы слышен выстрел. Охотник говорит в трубку:
— Так. Всё, убедился. Что дальше?
— Этот ваш Олег попадает со ста шагов в глаз белки?
— Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!
Просыпается в кутузке охотник со страшной головной болью. Дверь открывается:
— Выходи к следователю.
Следователь:
— Ну, рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана… Номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… Нет кабанов…
— Пили?
— Да, выпили… Подождали еще немного…
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали. И потом вроде еще выпили. Тут друг и говорит: «Пошли на другой номер, там точно есть!» Ну, пошли… Дошли. Я сразу смотрю — кабан! Я бабах — готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники, что ли, с номера того. Ружье отняли, в морду дали… Все, дальше я ничего не помню. Тут очнулся, голова болит…
Следователь:
— Ладно, так и запишем: «На свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения…»
В нашем хранилище антиквариата и баянов сохранились шутки о животных, которых человечество истребило задолго до изобретения охотничьего ружья: Лучшие и смешные анекдоты про динозавров.
