Когда ходишь по музеям современного искусства, понимаешь: в раннем детстве я не так уж и плохо рисовал!
— Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
— Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
— А ты умеешь отказать!
Все, что я делаю в музее — это пытаюсь не выглядеть тупым. Если я смотрю на картину, и на нее смотрит рядом стоящий человек, я всегда отхожу от картины позже, чем он.
Типа, я больше понял.
— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
— Папа, я больше на дачу не поеду!
Объявление в музее:
«Приносить и рассматривать свои картины строго запрещается!»
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки.
Поэтому лучше приходить уже пьяным…
— Вы не подскажете, где тут находится городской музей?
— Не знаю, спросите кого-нибудь еще, я ведь местный.
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
— В нашем музее провели ревизию, и нашли двух Гогенов и трех Рубенсов.
— Подлинных?
— Живых.
— Вчера я был в музее. Я достал свой телефон, и спросил у служащего, могу ли я поснимать картины. Он ответил, что это запрещено и что все картины должны оставаться на своих местах!..
В музее российские поп-звезды делятся на два типа:
Первый: У нас дома такой же ремонт.
Второй: Сделаем дома такой же ремонт.
В краеведческом музее можно увидеть скелет мамонта, на создание которого ушло почти 30 человек.
— Сколько нас?
— Четверо!
— Сколько у нас шпаг?
— Четыре!
— А сколько мушкетов?
— Четыре!
— Кто мы?
— Придурки, грабанувшие музей!
Как сказал сторож музея:
— Тьфу ты! Людям жрать нечего, а они картины маслом рисуют!
В музее восковых фигур в разгар пожара удалось спасти только половину Мадонны и два ведра Сталина.
Меня уволили из музея потому что на каждый вопрос о статуях я отвечала, что это бывшие Медузы Горгоны.
В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу, я правда не знаю!
Не расходимся, экскурсовод вас проводит на соседнюю экспозицию: лучшие анекдоты про художников.
