Сегодня был очень странный день.
Сначала я нашел шляпу, полную денег.
Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
Страшный сон гитариста: после смерти жена продает его гитары по тем ценам, которые он ей называл.
Однажды один басист настраивал перед концертом бас. Самая толстая струна неожиданно лопнула и отрезала басисту голову.
А он не растерялся, молодчина, и отыграл концерт без струны.
Основное преимуществто электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор.
Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
— Дорогой, какой же ты у меня хороший! Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
— Милая, ты просто не помнишь…
Решил поиграть на гитаре, пока ждал автобус. Снял чехол, положил рядом и за пятнадцать минут заработал больше, чем за день, проведенный на работе.
Сергей «Шнур» расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое…
Ансамбль русского рока записывается в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
— Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
— Шеф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
— Идиот. Дело же не в натяжении, важно, чтоб колки были параллельно!
Моя гитара напоминает мне мою первую девушку: тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.
— Этот гитарист, ну, так, неплохо играет. Но я лучше.
— Знаю, знаю. Закон жизни. Все гитаристы играют лучше друг друга.
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Тот приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
— Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через какое-то время преподаватель случайно встречает его на улице:
— Ну, где ты пропал?
— Да вы знаете, просто некогда: записи в студии, гастроли…
«Делу время, а потехе час», — подумал Олег в два часа ночи, отложил дрель и взял гитару.
Поздняя ночь, жена ждет мужа домой.
В три часа ночи звонок в дверь. Жена в ярости окрывает ее и видит перед собой мужа неприлично пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, волосы дыбом. Она восклицает:
— И что, ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?
Муж жестом отодвигает ее:
— Отойди, я за гитарой.
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист.
А еще тише? Напишите на нем ноты.
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала висящая у изголовья кровати гитара.
— Как называется такая штука, которая подключается к гитаре и сильно искажает звук?
— Гитарист!
Приходит гитарист к врачу. Происходит диалог.
Гитарист. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
Врач. А вы в постель мочитесь?
Гитарист. Нет.
Врач. А курите много?
Гитарист. Пачка в день.
Врач. Нормально. Может пьете немерено?
Гитарист. Да что вы! Пара стаканов в день, не больше.
Врач. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем — посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает гитаристу оставить мозг — подсушиться, а самому пойти погулять пока и зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит.
Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу.
Врач. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли.
Гитарист. А мне не сильно надо. Я на басухе пока…
И во время коды самое время напомнить, что у нас имеется постоянная рубрика таких шутеек: Смешные картинки и мемы, понятные только музыкантам и слушателям. Выпуск 25.
