Ваш браузер устарел, поэтому сайт может отображаться некорректно. Обновите ваш браузер для повышения уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта.
Обновить браузер

Лучшие анекдоты с черным юмором 2022 года

Какой год, такие и анекдоты. Черные шутки важны!

7 января 2023

— …а через несколько лет я сяду за мемуары.
— А «сяду» в каком смысле было?


Лучшие анекдоты с черным юмором 2022 года

— Папа, если мы убьем всех плохих людей, то останутся одни хорошие?
— Нет, сынок, останутся одни убийцы.


Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.


То, что искусственный интеллект научился рисовать, — это еще ничего. Подумайте, что будет, когда его не примут в Венскую академию художеств.


— Дуэль будет на рассвете.
— То есть мало того, что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!


Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.


Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.


Власти Конго выслали из страны половину российского дипломата.


— У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле?
— Что, простите? О Дракуле?
— Да!
— Вы что, вампиры?
— Да, вот у нас и брошюры есть.
— Я не знал, что у вампиров есть проповедники..
— Ну а откуда бы брались новые вампиры?
— Я думал, посредством укуса…
— Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?


— Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей: сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?


Оптимизм — это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.


Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце.


— Здравствуйте. Я брал у вас кредит на три миллиона рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
— У нас девятый этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.


Проблема.
Не могу прочитать фразу «Я тебя зарежу» без акцента.


Вчера в книжном магазине увидел книгу «Как легко решить половину всех своих проблем». Взял две.


Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться. Скорее всего, у тебя просто инсульт.


Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что он, возможно, полз к своей семье. После таких мыслей обычно заказываешь дезинсекцию всей квартиры.


Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии.


Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.


— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
— Мне или всем?
— Важное уточнение.


Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может все нормально спланировать и выполнить, а потом еще и полы помыть.


Первое свидание:
Она. Я бы никогда не стала делать прививки своим детям.
Он. Мы так похожи! Я тоже детей ненавижу.


Сейчас все переживают не за то, будет зима холодной или очень холодной, а за то, будет она ядерной или нет.


В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот — это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.


Однажды к Соломону привели двух женщин, которые не могли поделить мужика. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. В Питере дело было.


Факт о сале. Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживленной улицы.


Кажется, 2022 год настолько неудачный, что, если купишь лотерейный билет, проиграешь квартиру.


И еще мы обожаем коллекционировать картинки аналогичного содержания. Это хобби не только не считаем постыдным, но и делимся накопленным. Лучшие картинки с черным юмором. Осень-2022.

Подписываясь на рассылку вы принимаете условия пользовательского соглашения