Лучшие анекдоты про тюрьму

Из письма Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего…

Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

Предложил знакомой переписываться с помощью настоящих бумажных писем — мол, романтично и все такое… Она долго молчала, а потом спросила: «Ты в тюрьме?»

— Дорогой, вот здесь мы повесим занавесочки, а сюда полочки, тут поставим столик…
— Давай вот без этого! Это же свидание в тюрьме, у нас всего трое суток.

— Алло, это военкомат?
— Да, я вас слушаю.
— Вы можете меня в армию забрать?
— Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
— В тюрьме.

— Простите, а в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопывается за ним дверь камеры, и прокурор облегченно вздыхает, делая пометку в блокноте: «Пункт третий, я посадил дерево!»

— Сидишь-то за что?
— Да десять лет ни за что дали.
— Брехня. Ни за что дают максимум пять. Наверняка мемасики в Сеть постил, ведь правда?

Ворожиха объясняет невероятно страшненькой девушке:
— Может, ну его, этот приворот… Есть вариант надежнее: могу пристроить тебя поварихой на мужской зоне.

Норвежская тюрьма напоминает работу крокодила Гены в зоопарке: просидел в клетке рабочий день и пошел домой.

К заключенному мужу на свидание явилась жена. Через пять минут заявляет:
— Милый, мне пора. Не могу быть тут. Все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

Когда я слушаю русский шансон, то начинаю понимать, что тюрьма- лучшее место на земле, где сидят самые талантливые и образованные люди, крепко любящие своих мам.