Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы.
Как я и думал: у меня обнаружили антидела.
— А кем ты хочешь стать, когда выспишься?
Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.
— Лучше всего от переедания помогает крепкий здоровый слон.
— Вы хотели сказать — крепкий здоровый сон?
— Сон тоже помогает, только слон лучше.
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить…
Как быстро уснуть:
1. Проветрить комнату.
2. Лечь на кровать.
3. Начать в уме планировать следующий день.
4. Неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. Никак.
Спать охота — это когда моргнул в 6.00, а выморгнул в 8.00.
Вам тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?
Кто встает рано — жаворонок, кто ложится поздно — сова, а тот, кто поздно ложится и рано встает, — просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!
— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шэрон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, чтобы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.
Сон — это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.
Сплю, мне снится, что времени уже десять и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был!
Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и здоровый сон.
Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с XVII по XX век.
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре.
К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами…
Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит.
Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал ее до утра.
Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!
Выражение «На пенсии выспишься» — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в семь утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Самый страшный сон рыбака. Снится, что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
(Точно такой же анекдот в ходу у гитаристов. — Прим. ред.)
Если вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит, сегодня среда.
И поцеловал тогда принц спящую принцессу. И пробудилась принцесса, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.
— А я вот наконец-то справился с бессонницей. Теперь хорошо засыпаю.
— Бухать по вечерам начал?
— Блин! Но как ты узнал?
Доказано исследованиями ученых. Чтобы выспаться, вовсе не обязательно много спать. Главное — попасть в ту фазу глубокого сна, которая длится 8-10 часов.
Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.
Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день. Но не могу заснуть, потому что завтра важный день.
Если у тебя что-то не получается, ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Ой, да там было-то один раз…
Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это — сон.
Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я, лежа на диване, и повернулся на другой бок.
— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.
Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.
Если лень заправлять одеяло в пододеяльник — залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.
Если твоя женщина уснула во время занятий любовью, значит она тебе доверяет.
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07.00, а на 07.04, то к концу месяца вы накопите целых два часа сна?
