К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки.
А теперь представьте себе, что после вашей смерти кто-то снимает с вас VR-очки и спрашивает: «Ну, как тебе?»
Я правильно понимаю, что в случае моей смерти мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия — государству?
15 лет: Вот умру, будете знать!
25 лет: Умереть молодым — это так романтично!
35 лет: А смысл умирать? Всем плевать.
45 лет: Я еще всех вас тварей переживу!
Если тебя посещают мысли о смерти — это ещё полбеды.
Беда — это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще…
Совет модным барышням. Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?» — просто неспешно оглядитесь в комнате и скажите: «Я еще не решила».
Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но, когда ты делаешь это, они убегают и кричат.
Интересный факт: у мартышки нельзя забрать банан, пообещав двадцать бананов после смерти в обезьяньем раю.
— Идея для стартапа: робот, который принесет стакан воды перед смертью.
— Подумай еще раз. Просыпаешься такой утром в отличнейшем настроении… а тут робот со стаканом воды.
— Знаете ли вы, как часто люди умирают от СПИДа?
— Я, конечно, не специалист. Но, думаю, всего раз.
Если у Дьявола в наличии вилы, а у Смерти коса, то не означает ли это, что сельское хозяйство является основной отраслью в загробном мире?
Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.
Оркестр играл настолько отвратительно, что у вдовы прямо на кладбище испортилось настроение.
— Чем бы занималась бы принцесса Диана, если бы ожила?
— Скреблась бы ногтями о крышку гроба…
Прочитал статью 50 вещей, которые стоит сделать перед смертью. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт позвоните доктору.
В завещании обязательно напишу о кремации.
Очень, знаете ли, хочется развеяться.
Смерть — одна из немногих вещей, которые можно сделать, просто спокойно лежа.
Сотрудник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, где кто.
Звонок в дверь, на пороге маленький мужичок с огромным барабаном:
— Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
— Вобще-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я ещё поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит.
Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
— А можно я у Вас пока барабан оставлю?
Подсказываем, где проще и быстрее всего найти первый том шуток о смерти: Лучшие анекдоты про смерть.
