— С женой ремонт затеяли.
— Ух ты-ы! И с чего начали?
— С драки.
— Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
— Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
— Вот эти.
— Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.
Ремонт с котом почти ничем не отличается от ремонта с человеком. Ты точно так же время от времени называешь его придурком и просишь не лезть куда не просят.
Профит в том, что кот не обижается и даже время от времени выполняет твою просьбу.
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял, что есть еще кривые углы и в природе их большинство.
Надпись на табличке в магазине стройматериалов: «Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску, должен принести разрешение от жены».
Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего — новые, недавно наклеенные.
Основной стимул закончить ремонт — быстро возникающее желание сделать уже хотя бы так, как было раньше!
После поклейки обоев остаются куски. Обычно многие сохраняют их на случай, если…
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски?!
— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из нее.
— Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клеем, но и прибьете в проблемных местах гвоздями и подопрете досками.
— Галочка, смотрю, вы и мебель уже переставили… По фэн-шую, наверное?
— Александр, не поверите! По пьяни.
Если взять из квитанции о квартплате графу «капремонт» и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар, приветливо распахивающий входную дверь?
Танцуй так, словно никто не видит. Пой так, словно никто не слышит. Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.
Если вы отдерете старые обои, то под их слоем найдете первый тематический выпуск шуток: Лучшие анекдоты про ремонт.
