Если бы Путин не тратил столько денег на Росгвардию, МВД и ФСБ, а перенаправил эти деньги на зарплаты, пенсии, медицину и образование, то ему не пришлось бы тратить столько денег на Росгвардию, МВД и ФСБ.
— Дядя полицейский, а зачем вам автомат?
— Это, сынок, чтоб хулиганы пистолет не отобрали…
— А вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— А чем вы занимаетесь?
— А чем попало.
— Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депремируют, грозят увольнениями.
— Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
— А где вы работаете?
— В ОМОНЕ.
Полицейский: Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос.
Адвокат (шёпотом): Отрицайте всё.
Я (во весь голос): Это не стул!!
После того как к сдерживанию роста цен подключились прокуратура, ОМОН и Росгвардия, жалобы на рост цен действительно быстро стихли.
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто «Казахстан».
— Ты, это, еще меня тут будешь учить?!
— Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области, село Яникурган.
— Так и запишем: Казахстан…
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: «Пройдемте, будете свидетелем». Какой черт меня дернул ляпнуть: «Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?»
Звонок в дверь:
— Откройте, милиция!
— Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам
пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
— Давайте…
— Полиция! Полиция!
«Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».
Если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно. Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в таком-то месте. Они там все перекопают, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси. После этого следует перенести туда тело. Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.
Навальный предложил создать подразделение Росмушкетёров для борьбы с беспределом Росгвардейцев.
Сейчас на митинге надо смотреть, чтобы полицейский не оступился, не споткнулся, чтоб ему не поплохело, чтоб сопли у него не потекли.
— Откройте дверь, это полиция!
— Нет, вы будете меня ругать!
Главное в следственных действиях — это не выйти на самих себя.
Не хочу сказать, что я лентяй, но, ворвись ко мне полиция с криком «Лежать! Руки за голову!», мне бы не пришлось ничего делать.
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
Если мама — медик, а папа — мент, то дети — медикаменты.
Следователь:
— С какой целью, когда и где вы родились?
В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести: «В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению».
Очнулся омоновец после операции — оп! Яиц нет!
— Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
— Так и я говорил, что просто с работы ехал!
Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутова на тему «Как я провел лето» помогло местным оперативникам раскрыть четыре «глухаря».
Полиции удалось установить, что надпись «Цой жив» на двери городского пенсионного фонда сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем… Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Я прочел объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
Беседуют двое прохожих:
— Ты знaешь, почему менты всегдa ходят пaрaми?
— Нет.
— Один умеет читaть, a другой писaть.
Тут, кaк нaзло, их речь услышaли менты и, чтобы поддержaть честь мундирa, подходят к этим мужикaм и просят предъявить документы. Один берет пaспорт и говорит другому:
— Зaписывaй.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств. Здравствуйте!
— Здравствуйте! Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый…
Утром, кое-как проснувшись с глубочайшего похмелья и с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну, алкаш алкашом…
Убирает руки:
— А так — майор полиции!
— Алло, полиция?
— Да. Что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другой за меня.
— Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает.
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их к черту, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
— Это милиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.
— У меня украли кошелек, ботинки и паспорт.
— А в полицию обращался?
— Обращался. Не они…
— Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, перевели в национальную гвардию. Чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.
Из отделения полиции уволилась девушка. Она с работой справлялась и неплохо себя зарекомендовала, но написала рапорт. Сказала, что не может каждый день ходить в одном и том же…
— Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
— С собакой, сержант. Одна голова хорошо, а две — лучше.
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты.
— Самогон гонишь? Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал. Те читают: «Смотрю, дымок идет из сарая. Думаю, пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента».
— Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!
— Судя по всему, не очень профессиональный, да?
Спрашивает как-то полицейский у известного психолога, выступающего по телевизору:
— Скажите, почему никто не любит сотрудников полиции?
Психолог ему отвечает:
— По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты — козлы.
— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
Из полицейской сводки: Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.
— Кем приходитесь подозреваемому?
— Подписчиком.
Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте! Я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот, подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше…
