Ранним зимним морозным утром к алкогольной точке босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь.
— Милая, налей кружечку!
— Ты бы, может, лучше себе тапочки купил?
— Нет! Здоровье дороже!
Когда идешь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапку…
3 января, утро. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Простите, вы в Бога верите?
— Да.
— Ради Бога — налейте грамм пятьдесят.
Девушка, вернувшись под утро из клуба, сидит на кухне. Периодически щелкает пальцами и отрицательно качает головой. Заходит заспанная мама и говорит:
— Иди ложись, Наташа.
Дочь радостно:
— Во! Точно! Наташа!
Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь.
В список традиционных российских ценностей включили похмелье.
— Почему на следующее утро после пьянки болит голова?
— Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.
Статистикой установлено, что самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
С бодуна любая вода — артезианская!
Никогда особо не понимал смысла бухать в пятницу и выходные. После тяжелой рабочей недели нужно, наоборот, отдыхать, а пить лучше по рабочим дням, чтобы похмелье отнимало время не от отдыха, а от работы.
Счастье — это состояние за 6-8 часов до похмелья.
У дирижера из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
Судя по тому, как я себя чувствую сегодня утром, в водку добавляют загруститель E256.
Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят темные очки, а девушки — глубокое декольте.
Завтрак с похмелья — это как трансплантация: или приживется, или организм отвергнет.
— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
— Опишите состояние экстремального похмелья.
— В комнате громко тикали солнечные часы.
В каталоге советских игрушек идеально описано мое похмелье: «Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные».
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил — и снова живой!
— Доктор, почему, когда я выпью, на следующее утро просыпаюсь с опухшими глазами?
— А чем закусываете?
— Селедкой.
— Вот от соленой селедки и отек.
Существует ли первый том этих шуток или мы его выдумали? Проверьте сами, нажав вот сюдашеньки: Лучшие анекдоты про похмелье, Выпуск 1.
