Интеллигентная семья продаст два фортепиано и один рояль. Мешают в коридоре.
В детстве мне купили пианино и отдали учиться в музыкальную школу. Как-то вечером я сел поиграть после занятий в школе. Тут зашел в комнату отец, подошел ко мне, погладил по голове и со словами: «Молодец, сынок, хорошо играешь!» — ушел, плотно закрыв за собой все двери…
— Молодой человек! Я пригласила вас настроить рояль, а не переспать с моей дочкой!
— Но она тоже выглядела очень расстроенной.
Когда пианино поехало по лестнице вниз, грузчики делали отчаянные попытки его остановить, пытаясь нажать на педали…
— Алло! Вы еще не продали фортепиано?
— Нет…
— А я продал!
Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепиано, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.
— Чувак, ты арфу любишь?
— Да в гробу я видал твою арфу!
— Чувак! Арфа в гробу — это рояль.
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
— Я женщина, а не посудомойка!
— А я мужчина, а не пианино!
— Что? Что ты несешь?!
— Ну, я подумал, что это игра такая.
Хирург Олег любил подшучивать над своим другом, проктологом Гришей. Зайдет, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки, да и скажет:
— Григорий, какие у вас изящные длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?
— Леночка, почему вы начали играть на пианино?
— А у меня со скрипки пиво падало!
— Помню, когда мой папа садился за рояль…
— О, ваш отец на нем играл?
— Мой папа его украл…
— У пианино две педали, а у рояля — три.
— Значит, пианино — автомат, а рояль — механика?
— Почему ты заставил играть свою дочь на флейте вместо рояля?
— Потому что во время игры на флейте она не поет.
— Надо вызвать настройщика.
— А что у нас с пианино?
— Соль запала.
— Сколько раз я говорила, чтобы не превращали пианино в обеденный стол!
Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на девятый этаж.
2. Заплатит спецам, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип, который не может ни того ни другого. Это я.
Если у вашего рояля все клавиши черные, попробуйте поднять крышку.
Историческое.
— Маэстро, — спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, — правда ли, что пианистом нужно родиться?
— Сущая правда, сударыня, — обрадовался умному вопросу Рахманинов. — Не родившись, невозможно играть на рояле.
— Чем отличается рояль от пианино?
— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
— Вы, наверное, музыкант?
— Нет, я грузчик.
А теперь шутки про артистов, которые разбираются в музыке гораздо лучше пианистов: Лучшие и смешные анекдоты про барабанщиков.
