Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
Недостаток отпуска — это, блин, главный недостаток отпуска!
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
— Шеф! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хрена или числа?
— А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
— И почему?
— Да просто вы не пьете…
— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
— Какие планы на отпуск?
— Это вопрос или попытка унизить?
Товарищи отдыхающие! Ведите себя скромнее, не нервируйте работающих!
Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.
Жена:
— Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак — пирожное, потом в парк на карусели. В обед — мороженое. На ужин — торт.
Муж:
— Я — за. Но только всё с коньяком.
У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Как собираешься отпуск провести?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— Нормально. А что будешь делать вторую половину дня?
За весь свой отпуск жена получила из дома от мужа только одну эсэмэску: «Где штопор?»
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой: у нее ведь весь отпуск еще впереди.
Отдыхать надо ехать в какую-нибудь дыру. Возвращаешься, смотришь — а дома-то как хорошо!
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром…
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за два часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…
Некоторые рецепты из Интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и три четверти зарплаты.
Первый рабочий день после отпуска — как концентрат из понедельников…
По аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня таки закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну и как там?
И из анекдотов про отпуск мы плавно и незаметно переходим в анекдоты про работу.
