Попробуйте «похмелье» произнести с ударением на последнем слоге. Вы тотчас почувствуете богатый французский привкус, аромат виноградников и терпких южных погребов…
Молодая парижанка просыпается солнечным утром между двух мужчин и сразу тянется к пепельнице:
— Если бы меня сейчас видела мама, она бы убила меня за то, что курю.
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
Французы таки богатые люди — шины жгут, не снимая с авто.
Разговор двух французов.
— Хорошая жена — это та, у которой есть муж и любовник.
— А я думал, что это плохая.
— Нет, плохая — это та, у которой только любовник.
— А я думал, что это падшая.
— Нет, падшая — это та, у которой никого нет.
— А я думал, что это одинокая.
— Нет, одинокая — это та, у которой только муж…
Изобретатель беговой дорожки умер в 54 года. Изобретатель коньяка Hennessy умер в 98 лет. Всё! Никуда не бежим.
Палёный коньяк «Наполеон»! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!
— Олег, дай сто тысяч взаймы.
— Только после возвращения из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думал.
Товарищи граждане! В рамках импортозамещения французский поцелуй заменен на костромской и адыгейский.
Интересно, как пахнет французский нашатырный спирт?
В детстве мои родители иногда употребляли матерные слова и оправдывались: «Простите за мой французский».
Через пару лет я пошел в школу. А учитель задал вопрос:
«Кто знает французский?»
Как оказалось, я не знал французский.
Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся все равно по-русски.
— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и французское шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой — дебил.
— Серега, привет, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Решил валить из России?
Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
Мадемуазель в соцсетях:
«Когда я покупаю в магазине коньяк, то беру еще и килограмм муки, чтобы все думали, что я буду печь торт La Reine de Saba. Может, кому надо 40 кг муки?»
Супружеская чета из Парижа ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Жена предлагает розовый, муж — голубой. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
— Мне кажется, права ваша жена, мсье.
— Почему? — спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
— Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
— Месье провинциал?
О, у нас в погребе накопилось еще много шуток, добро пожаловать читать лучшие анекдоты про шампанское.
