— Ну ладно, зачем дракону именно девственница, можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно, какой формы мясо жрать?
— Чтоб не стыдно было фотки еды в интернет выложить.
— Я не понял, ты девственница, что ли?
— Ой, извини, я колготки снять забыла!
— Вася, а ты девственник?
— Ну, это смотря с какой стороны посмотреть…
Запись в дневнике у девушки:
— Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.
Через месяц:
— Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.
— Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю… Мне нравятся опытные женщины…
— Так я очень опытная девственница!
— Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
— Вам это мешает?
— Лично мне — нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.
С точки зрения арабских террористов, Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида: у него есть борода, начиненный жилет и он — девственница.
Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто, как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.
Друг говорит, что компьютерный клуб — это рай. Так и есть. Когда вошла, меня встретили 70 девственников.
— Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
— Элементарно! Методом тыка!
Лучшие анекдоты про поручика Ржевского можно найти прямо вот здесь!
Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он так на меня орал! Но я сказал ему, что это больше не повторится, и он от меня отстал.
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!
Что за тупая фраза «потерять девственность»? Потерять можно кошелек, телефон. А как теряют девственность? Типа, бегу за троллейбусом, слышу — что-то упало, ну, думаю показалось. Уже дома чувствую: чего-то не хватает. Смотрю, телефон, кошелек — все на месте… Блин! ДЕВСТВЕННОСТЬ!
