Лучшие анекдоты про день рождения

— Вы какого родились?
— Какого хрена или дата рождения?

Человеческий мозг уникален. Он работает без остановки, 24 часа в сутки, с самого нашего рождения и останавливается только тогда, когда нам дают трубку, чтобы поздравить человека с днем рождения.

— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шэрон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Значит, это ты помнишь! А то, что у жены сегодня день рождения, это ты, козёл, опять забыл!

Родившиеся в 2000 году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.

В соцсетях у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего два. И, скорее всего, это родители.

— Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?
— Хочу!
— Посмотри, что у жены выскакивает в рекламе.

Варвара проснулась и думает: «Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья. И все выходные впереди!» Она радовалась, еще не подозревая, что сегодня вторник.

— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я от удивления воскликнула!
— А что бы ты воскликнула?
— Вау! «Лексус!»

— Ты была самая красивая на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?

— С днем рождения! Желаю детей — послушных, жену — любящую, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?

— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, под окном джип большой, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!
— Вот точно такого же цвета кепку.

— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как — свадьба?.. Как — моя?

— Посоветуй, что купить жене на день рождения.
— А не проще ли тебе спросить у нее?
— Ну… Таких денег у меня нет.

Только в день рождения узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Заказал сыну на день рождения стриптизершу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребенку исполняется три годика.