Лучшие анекдоты про цирк и клоунов, выпуск 2

Объявление: «С глубоким прискорбием цирк сообщает, что примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».

Впервые в анапском цирке: слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится все меньше!

В цирке:
— А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: «8-913-123-45-67. Настя».

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

— Молодой человек, вы же единственный свидетель. Кто поджег цирк?
— Да клоуны какие-то.

«Горожанин» — это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

Большинство девушек ищут такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

— В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано!

Поддатый конферансье:
— Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
— Идиот! Смертельный номер!

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что ходил к себе на работу.

Звонок в цирк:
— Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?
— Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
— Каждый день новый зритель.
— А кто это звонит?
— Крокодил.

Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Сбежавшего циркового медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но не умеющего заправляться, нашли на выезде из города.

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое «Оп-ля!».

Не люблю театр, там идиоты умными хотят казаться.
А вот цирк люблю, там наоборот.

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.