Черный юмор — это как еда в Африке, не до каждого доходит…
Еврейская жена — не роскошь, а средство передвижения.
Звонок из военкомата:
— Вы где?
— Где-где… В Караганде!
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
— А в детстве ты кем мечтал работать?
— Я мечтал работать?!
Наташа призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живет, когда, раскрывая подарки на своем дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
— Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.
Однажды граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?
Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт — и он будет Сыт всегда.
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!
Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведерко воды помыться.
Включает человек телевизор. Hа первом канале выступает дорогой Леонид Ильич. Он переключает на второй — опять Брежнев. Третий включает — снова Брежнев. Четвертый включает — полковник КГБ с экрана грозит кулаком и говорит: «Ты у меня допереключаешься…»
Россия такая страна, что если ты пишешь о ней правду, то ты уже сатирик!
— Мадам, что вы можете сказать в свое оправдание?
— Да что угодно!
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли.
Входит хозяин:
– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.
Вернулся житель Дальнего Севера из Москвы и рассказывает: «Говорят, в нашей стране все для человека. И я видел этого человека»*.
* Анекдот про Брежнева. А ты что подумал?
Первое сентября. Дети пишут сочинение «Как я провел лето». Маша тянет руку и спрашивает:
— Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
— Служил?
— Нет.
— А почему не служил?
— Потому что сидел.
— А за что сидел?
— За то, что не служил.
Вам тоже кажется, что Тамары, Зои и Раисы рождаются сразу сорокалетними?
Семья сидит в аэропорту Шереметьево, ожидая вылета в Турцию.
Диктор объявляет: «Граждане пассажиры, вылет рейса Москва — Стамбул задерживается на час в связи с отбытием министра иностранных дел».
Через час снова: «Граждане пассажиры, вылет рейса Москва — Стамбул задерживается на час в связи с отбытием главы Госдумы».
И еще через час: «Граждане пассажиры, вылет рейса Москва — Стамбул задерживается на час в связи с отбытием президента».
Муж говорит жене: «Слушай, если они все уезжают, может быть, мы останемся?»
В Средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
Это пока нет детей, ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.
90% наших соотечественников живут в постоянном стрессе.
Остальные 10% живут в Германии, Франции, Великобритании, Израиле, Швейцарии, США…
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!
Во время заседания суда из-за назойливой мухи судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.
— Привет!
— Привет!
— Правду будешь?
— Спасибо, у меня своя.
Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три-четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.
Из-за аномально теплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев…
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
— Вы какого родились?
— Какого хрена или дата рождения?
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно.
С Первым сентября! Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2»!
В четырехмерном пространстве неудачные шутки называют «объемными».
— А вот еще, знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.
Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком — и к тебе потянутся.
