— Недавно я сломал себе ногу в трех местах, на что мой доктор сказал:
— Я советую вам не ходить в эти три места снова.
Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: «Ну, как твоя нога?», — и получить развёрнутый ответ.
— Кто последний в травмпункт?
— Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.
Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля — скользкая.
В травмпункте врач диктует медсестре:
— Пиши: «Черепная травма».
Медсестра:
— Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
— Какие к черту мозги, если он подпрыгнул и люстру головой сбил?!
В частной травматологии:
— Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
— Заметили, да? Моя идея!
Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах и людях с обостренным чувством справедливости — круглогодично.
Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.
Как говорил старший травматолог, гарантией его профессиональной занятости являются три вещи:
Сила земного притяжения, человеческая глупость и алкоголь, усугубляющий первые две.
Многих телезрителей-мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.
— Ну что, Олег, ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
46% людей получают травмы из-за слов: «Смотри, как я умею!».
Остальные 54% — из-за слов: «Фигня, смотри как надо!»
— Вижу, сезон кабачков начался, — сказал проктолог, надевая перчатки.
