Ваш браузер устарел, поэтому сайт может отображаться некорректно. Обновите ваш браузер для повышения уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта.
Обновить браузер

50 лучших анекдотов 2022 года. Том 2

Единственная на свете публикация, где 2022-й год вспоминается с улыбкой.

19 декабря 2022Обсудить

[26]
Муж за обедом:
— А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
— Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний…


50 лучших анекдотов 2022 года. Том 2

[27]
Первое свидание.
Она. Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети.
Он. Закажем десерт?
Она. Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!


[28]
В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.


[29]
Вы тоже заметили, что собачники никогда не говорят своим детям: «Малыш, иди побегай по травке…»


[30]
Религия — это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует, то всегда можно свалить вину на клиента.


[31]
Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: «Чувство юмора». Про алкоголь деликатно умалчиваю.


[32]
Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.


[33]
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.


[34]
— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.


[35]
«Знаешь, Ленка, иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждет, пока дети повзрослеют и съедут…»


[36]
Четвертую дочку в семье папа назвал Отсрочкой.


[37]
— На сколько градусов закинуть в стирку?
— А что на футболке написано?
— «Король и шут».
— Можешь не стирать.


[38]
Один кабачок за месяц может сменить до восьми хозяев.


[39]
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.


[40]
Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и еще умудряются откладывать.


[41]
— Какое у вас с женой стоп-слово?
— Дорого.


[42]
Мамы первоклассников не так страшны, как дети их рисуют.


[43]
Пока мы боялись, что Интернет испортит наших детей, телевизор испортил наших родителей.


[44]
Здоровье — это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.

Эта душераздирающая тема детальнее раскрыта в подборке лучших анекдотов про алкоголь и пьяниц.


[45]
— Ты знаешь, я перестал носить очки.
— Почему?
— А я уже достаточно повидал…


[46]
Бывает же так: человек сука, а сиськи хорошие… прямо жалко сиськи!


[47]
Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева. Необходим хотя бы один Менделеев.


[48]
Жена из душа:
— Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
— Вспоминай…


[49]
— Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни.
— Ага, теперь они три дня будут бухать, угощая друг друга!


[50]
Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.


Напоминаем, что остальные 25 анекдотов — в первом томе. Он ничуть не скучнее второго.

Подписываясь на рассылку вы принимаете условия пользовательского соглашения