Ваш браузер устарел, поэтому сайт может отображаться некорректно. Обновите ваш браузер для повышения уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта.
Обновить браузер

50 лучших анекдотов 2022 года. Том 1

Единственная на свете публикация, где 2022 год вспоминается с улыбкой.

16 декабря 20224

[1]
Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.


50 лучших анекдотов 2022 года. Том 1

[2]
Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.


[3]
У меня на двери вчера появилась надпись: «Занимайтесь любовью потише! Соседи». Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.


[4]
Вся Россия сейчас поделилась на две неравные части:
— Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
— А где вы берете 40 тысяч каждый месяц?


[5]
Теперь пассажиры, улетающие из России в один конец, аплодируют после взлета.


[6]
— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.


[7]
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй — всё нужно записывать!


[8]
— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
— Папа, я больше на дачу не поеду!


[9]
В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.


[10]
Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.

Вечная тема на самом деле, что доказывает подборка «Лучшие анекдоты про трудоустройство и собеседования».


[11]
Это ж какую антиутопию надо сейчас написать, чтобы она реально воспринималась как антиутопия?


[12]
— Дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изменил, гад?
— И что теперь? Пусть посуда грязной стоит?


[13]
В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.


[14]
— А я вас узнала, вы же звезда!
— Ну что вы, я всего лишь снимался в передаче «Играй, гармонь!» один раз, и то по пьяни.
— А вы знаете, я это выступление на всю жизнь запомнила и всегда мечтала с вами познакомиться.
— Ой, ну вы меня прямо растрогали…
— Автограф дадите?
— Конечно! (Расписывается.)
— Спасибо огромное! Ждем вас завтра в 8.00 в военкомате!


[15]
Услуги.
«От 100 000 рублей. Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн-игре и верну в семью».


[16]
Как-то грубо звучит слово «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН».


[17]
— Меня вообще жена сама нашла. В году этак 2004-м, в соседнем городе.
— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.


[18]
Сын впервые привел будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали… Первой заговорила бабка:
— Енто вам за то, што не молитеся!


[19]
Поскольку «Кока-Кола» ушла с российского рынка, было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.


[19]
Разговаривают два трейдера.
— Я за неделю 100% сделал!
— За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!


[20]
Мы перестали делать добрые дела для своих женщин…
Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть ее одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?


[21]
Из радиорубки «Титаника» рассказывают, как сильно пострадал айсберг.


[22]
— Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!


[23]
Знакомая сказала, что она управляет финансовыми потоками в X5 Retail Group. Оказалась кассиршей в «Пятерочке».


[24]
Когда Медведев выпивает, он пишет бывшим союзным республикам.


[25]
Надо подумать, не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23.00 пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений…


Остальные 25 анекдотов — во втором томе. Обещаем, что он не хуже первого.

Подписываясь на рассылку вы принимаете условия пользовательского соглашения