Сейчас двадцать минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
— Вот работаешь ты и не рожаешь. А знаешь, ведь деньги в могилу с собой не заберешь…
— А ты своего ребенка, видимо, заберешь?
Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.
Нужно заводить детей. Тогда я смогу говорить: «Ну хотя бы дети здоровы! Это самое главное». Без детей как-то совсем все хреново.
Жизнь довольно идиотская штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать тортик.
Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?
— Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.
— Пап, а как отварить пельмени?
— Что за поколение безголовое растет! Забей вопрос в поисковик…
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Та-ак, что ты опять натворил?!
— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.
— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде.
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую.
Как объяснить жене, что, несмотря на то что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в лего уже сейчас?
— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.
У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор для садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно…
Рассказал сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.
— Папа, смотри, сиськи на елке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна: не очень-то ты и получился.
Отправляю сообщение дочери: «Срочно пришли свое селфи!» Удивилась, но прислала. Тут же шлю следующее: «Почему без шапки?»
— Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
— Собаку?!
— Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребенка.
— Дедушка, вы воспитываете внука?
— Да.
— А он матерится.
— Так он и пошел рано.
Воспитательница — детям на прогулке:
— Дети, если кушаете ягодки в лесу, то срываете по две: одну ешьте, а другую — для судмедэкспертизы.
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу Н.Б. Лурье «Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье». Задумался…
Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.
