Только без паники! Призывать рисковать жизнью и здоровьем мы не будем. Да и вообще, какой смысл карабкаться к девушке на балкон по водосточной трубе, если можно культурно войти через дверь без потери чувства собственного достоинства?

Фото №1 - 5 простых способов стать героем в глазах своей девушки

Строго говоря, речь пойдет не столько о подвигах, сколько о поступках с большой буквы «П», которые придадут твоей и без того незаурядной личности устойчивый героический отблеск.

Вот перечень подвигов, которые принято совершать ради прекрасных дам. Кем принято? Дамами и принято.

Инструкция к инструкции

Если по ходу прочтения ты вдруг подумаешь: «И всего делов-то?!» — не спеши. Речь действительно о пустяках, глупостях, до которых у серьезных парней вечно не доходят руки. И если тебе хочется пилотировать горящие бомбардировщики и с криками «Спасайся, милая! Я их задержу!» затыкать грудью амбразуру — да ради бога. Только в свободное от настоящих подвигов время.

А пока тебе придется:

1. ЗАНЯТЬСЯ ШОПИНГОМ

Фото №2 - 5 простых способов стать героем в глазах своей девушки

Помимо списка «Форбс» и Красной книги существует засекреченный документ, куда занесены ФИО мужчин, способных безболезненно потратить шесть часов жизни, прогуливаясь с девушкой по магазинам. И их значительно меньше, чем уссурийских тигров и легальных миллиардеров. Эти парни не отвечают на любой вопрос скороговоркой «Нет-не-толстая», мученически глядя в потолок. Не бросают спутниц в примерочной, дабы малодушно окопаться в баре. И уж точно не подумывают о том, что от семи до пятнадцати строгого режима — не такая уж большая плата за торжество справедливости и гуманизма. Кстати, о плате. Она не обязательна.

Секрет подвига — этого и любого другого из списка — не в туго набитом кошельке, а в инициативности.

Предлагать прогулку по магазинам после того, как девушка устроит падучую у шкафа, вспомнив, что ей снова нечего надеть, — не совсем, точнее, совсем не геройский вариант. Тут, как и во всем, что касается женщин, важен эффект неожиданности. Застав барышню врасплох, сам же легче и отделаешься. Во-первых, от переизбытка нахлынувших чувств она будет долго соображать, за чем вы, собственно, охотитесь — за шапочкой для бассейна или новыми сапожками. Во-вторых, значение имеют вовсе не шмотки, выставленные в витринах, а ваше отражение в этих самых витринах. А в-третьих, зря ты думаешь, что идея заняться сексом в кабинке для переодевания будоражит только мужские умы.

2. ВСПОМНИТЬ «НАШУ ДАТУ»

Фото №3 - 5 простых способов стать героем в глазах своей девушки

Спорим, какой бы глухой ночью тебя ни разбудили, ты без запинки и посторонней помощи отрапортуешь о количестве лошадиных сил в «Ламборгини-Диабло» и годе рождения Зинедина Зидана. Но при всем уважении к старику Зидану, в жизни женщин есть цифры и поважнее. Например, день, когда вы с ней всю ночь проболтали по телефону, а под утро договорились до трех детей и домика в Анапе. Припоминаешь, но смутно? Зато у нее все ходы записаны. И таких эпизодов в памяти девушек хранится столько, что праздники можно было бы закатывать 365 дней в году. Хотя речь, конечно, не о праздниках, а о том, что помимо сексистских Восьмых марта, кретинских Валентинов и прочих Новых годов есть еще такое понятие, как «наши даты». И они для девушек гораздо принципиальней, чем все красные дни календаря, вместе взятые.

О парне, который в состоянии презентовать букет тюльпанов не потому, что их продавали у метро за полцены или впарили вместо сдачи, а со словами: «Милая, а ведь ровно месяц назад мы впервые занялись сексом, не выключая света», — о таком парне с благодарной улыбкой вспоминают на смертном одре. И для того, чтобы стать одним из них, тебе даже не надо обладать феноменальной памятью или вести дневник наблюдений. Будь спокоен: ни одна нормальная девушка не станет придираться к точности самой даты — дескать, неужели сегодня, а мне казалось, это было тремя неделями раньше. Да, а если парень не просто вспомнит, но и попытается срежиссировать атмосферу того дня — включит «вашу» песню, умудрится, как и в тот раз, подпалить занавески, кулинаря романтический ужин, он… он…

3. НАПИСАТЬ ПИСЬМО

Фото №4 - 5 простых способов стать героем в глазах своей девушки

У большинства мужчин принято выражать свою мысль просто и без затей. Каким-нибудь глубокомысленным «Во дает!» или саркастичным «Да уж!». Если парень злоупотребляет суффиксами и сложносочиненными деепричастными оборотами, да еще, не приведи Господь, в письменной форме, он рискует быть непонятым в приличном мужском обществе. Другое дело девушки.

Самец, который силен не только в карбюраторах, но и в разных метафорах-гиперболах, — это эротическая фантазия, которой едва ли суждено сбыться. Поэтому девушки ведут строгий учет каждой каракуле, написанной нетвердой мужской рукой (пускай это всего лишь записка с распоряжением забрать из химчистки костюм), и с трепетом перечитывают эсэмэски, где на три слова приходится пять грамматических ошибок. И пускай она знает, что ты не Байрон, ты другой, ничто не мешает тебе чиркнуть пару строк.

4. ПОСМОТРЕТЬ МЕЛОДРАМУ

Фото №5 - 5 простых способов стать героем в глазах своей девушки

То, что Голливуд — это бездушная машина по производству жизненно опасных иллюзий, можно было понять еще когда на экраны вышел фильм «Красотка», где ради светлого чувства к продажной женщине миллионер с прищуром Ричарда Гира высиживал трехчасовую оперу, опустошал свою кредитку и лазил по водосточным трубам. С тех пор прошло много лет, но «Красотка» — вот она стоит, и хоть бы что с ней сделалось. А рядом — «Дневник Бриджит Джонс», «Вам письмо», «Реальная любовь», «Отпуск по обмену» и еще десяток садистских мелодрам, которые регулярно дают повод горьким девичьим слезам.

Практика показывает: в каком бы состоянии девушка ни смотрела эти, с позволения сказать, фильмы, к финальным титрам она гарантированно будет чувствовать себя неудачницей. А все потому, что рядом с ней в такие моменты чаще всего не оказывается того самого принца, который по голливудским стандартам положен каждой, даже самой колченогой, библиотекарше. Причем за принца во время просмотра «Красотки» проканает любой, кто возьмет за руку и в разгар киношных лобызаний с чувством скажет: «Вот это любовь…» Каких-то три часа мучений — и, считай, ты сводил ее в оперу и обзавелся дачей по соседству с губернатором Чукотки.

5. ПОГОВОРИТЬ ОБ ОТНОШЕНИЯХ

Фото №6 - 5 простых способов стать героем в глазах своей девушки

Неизвестно, почему фраза «Тебе не кажется, что нам нужно поговорить о наших отношениях?» действует на мужчин как удар шаровой молнией ниже пояса. Неужели ты думаешь, что девушка, намеренная сделать какую-нибудь пакость (вроде сообщить о необходимости познакомиться с мамой), станет действовать так по-глупому и в лоб? Не тому ее учит мудрый женский глянец, на который она тратит всю свою и половину твоей зарплаты. «Поговорить об отношениях» — это не одно и то же, что выяснить отношения. Следовательно, речь пойдет вовсе не о том, почему ты пришел с работы в одетых наизнанку трусах (как ты мог уже заметить, подобные разговоры начинаются с метания фамильного фарфора или сразу с хлопанья дверями).

Чтобы тебе было совсем понятно, беседы под грифом «о нас» нужны девушке, как твоей машине техосмотр, то есть систематически, чтобы чувствовать себя в относительной безопасности. Вот только когда она их заводит, сужчины так выразительно киснут лицом, что на ум как-то сразу приходят те самые трусы наизнанку и мама, томящаяся без внуков. Собственно, поэтому тебе нужно брать инициативу в свои руки.

Для идеального разговора «про нас» потребуются любые три минуты твоего времени, жалостливый взгляд собаки породы сенбернар и шпаргалка с вопросами (обязательная программа: «Ты меня любишь?», «А точно любишь?», «А о чем ты сейчас думаешь?» и далее по ситуации). Кстати, вариантов развития событий не так уж и много. Убедившись, что у тебя нет температуры и свежих рубцов на черепе, девушка примется доказывать, что да, любит, точно любит и думает точно о том же, о чем и ты. Поэтому хватит уже болтать, глупенький, лучше помоги мне снять платье.

Фото: Getty Images