Виктор Набутов: Вечная молодость

«Будь мужиком». Как много для тебя в этой фразе?

Страшновато. На самом деле это классическая манипуляция. Тезис «будь мужиком» произносился и в семье, и в школе, короче, везде и являлся некой константой советского детства и юности.

Основной его смысл в том, что мужчина от рождения всегда и везде должен. Я это понял, только став старше и начав общаться с поколениями помоложе (они на тему «быть мужиком» смотрят несколько иначе), а также получив весь спектр обременений и манипуляций, с этим выражением связанных.

Например?

Он не должен плакать, должен вкалывать, должен содержать семью. Должен, уходя от жены, оставлять квартиру. Должен защитить Родину. И много чего еще. Только родился — и уже все и всем должен. Женщинам, компаниям, государству… Очень легко на этом играть. Вообще, мужчины, следующие этому внутреннему правилу, очень уязвимы и вынуждены многое скрывать и переживать внутри. Отсюда быстрые инфаркты, инсульты, проблемы с алкоголем и т. п. В эфире «Серебряного дождя» мы с психологами часто разбираем этот момент: мужики XXI века рискуют просто не выдержать такой нагрузки.

Это касается не только России, а всех сильных традиционалистских обществ. В Японии множество мужских самоубийств, в том числе из-за разрушения традиционной модели места мужчины в обществе.

Женщины получили права фактически наравне с мужчинами. По зарплатам, возможностям карьерного роста. Одновременно у них более устойчивая психика, они более гибкие и так далее. В крайнем случае (только не ругайте меня) женщина всегда может прикрыться воспитанием детей. Мужчина — нет. Обязанности мужчин остались те же, что и в прошлом. А конкуренция выросла на порядок. И тут есть определенное несоответствие. Мужики не выдерживают.

Нет больше картинки, в которой мужчина приезжает с работы домой, где его ждут жена-домохозяйка и двое-трое улыбающихся детей. Он надевает тапочки, берет газету и счастливо отдыхает на диване, а она хлопочет по хозяйству. Сейчас даже для воспитания одного ребенка в развитой стране нужно, чтобы работали оба родителя.

Следовательно, хочешь не хочешь, но надо пересматривать и понятие, что такое быть мужчиной, что мужчина должен и кому должен в современном мире.

И что теперь мы должны друг другу.

Быть мужчиной — это прежде всего не быть женщиной. Это я точно могу сказать) Еще важно отвечать за свои слова. Это касается и бизнеса, и понятийных отношений между друзьями и партнерами. Уметь брать ответственность. Но в равной степени это можно сказать и про женщин на самом деле.

Я вообще не знаю, есть ли сейчас в современном унисекс-мире сугубо мужские или сугубо женские лагуны.

Твой мужской ориентир из детства — кто он?

Мое детство было сложным в части образов и аналогий, потому что меня сравнивали с дедами. Один — знаменитый футбольный комментатор, другой — из первых советских олимпийских чемпионов по боксу. И на них меня постоянно равняли. Сейчас понимаю, что это неправильно с точки зрения воспитания, хотя и вполне естественно. Но тогда все время выслушивал про важность соответствия фамилии. Замечу, что привилегий особых от фамилии я не получал, барахтаться надо было самостоятельно.

Поэтому ориентиры выбрали за меня, и это были оба деда. Плюс отец, конечно, талантливый и популярный. Спешу напомнить, что от природы сын должен конкурировать с отцом. Именно так воспитывается готовность мальчика к борьбе в этом непростом мире. Мне с этим было непросто, тем более что в более старшем возрасте я оказался в той же или близкой профессии и сравнение со старшим было не всегда в мою пользу.

Как сейчас ты воспринимаешь его фигуру?

С профессиональной точки зрения он фигура, безусловно! Одна из ключевых в истории постсоветской тележурналистики. И мы очень похожи и в одной профессии — это непросто.

А вот если ковырять личное, скажу так: только к 45 годам я смог сепарироваться по-настоящему. Жизнь заставила! То, что меня восхищало в нем в детстве и что потом я находил в себе, вдруг стало осознаваться как человеческая слабость, иногда глупость, понты и т. п. Короче, папа перестал быть идеалом, а стал просто человеком. Я вдруг понял, что перерос этот «эдипов комплекс» и пора двигаться дальше. И это только после сорока! Так часто бывает с детьми реализованных родителей.

А в целом — отец есть отец, не самый плохой, между прочим! Конечно, люблю его, хотя отношения непростые у нас. Остальное не важно, я тоже не идеал, но его путь с собственным сыном я повторять не буду!

Опередил. Все это время мне хотелось спросить: переоценка случилась после рождения собственного ребенка?

Конечно, рождение ребенка всегда влияет. У меня был пример не лучшего отца (как отца в моем представлении), стараюсь не повторять его воспитательных ошибок. Дается непросто.

Вообще, поколение моих родителей, беби-бумеров, рожденных в 50-60-х, оказалось куда более эгоистичным, чем-то самое поколение X и тем более миллениалы, которые, возможно, перезациклены на детях, на том, чтобы дать все лучшее, целовать в попу. И это другая крайность. Во всем нужен баланс — вот главное правило, которое я для себя вывел. В любви, еде, работе, воспитании детей.

У нас есть шансы выйти на равный уровень в общении со своими родителями? Или наша роль всегда быть их детьми?

Во-первых, пока живы твои родители, ты остаешься ребенком. Даже если вы не общаетесь. Пока они живы, ты дальше от смерти. Потому что когда не станет родителей — ты следующий. И не важно, сколько тебе в этот момент лет.

Поэтому до конца от этого избавиться нельзя, но выстроить отношения на равных можно. Зависит от всех участников процесса. Причем главная роль как раз у детей. Они, взрослея, должны проявить мудрость. Позволить родителям оставаться родителями, но уметь держать дистанцию. Особенно когда речь идет о взрослых дочерях и их мамах.

Твой сын общается с дедом?

Крайне редко, тем более что дед живет сейчас далековато. И это меня очень печалит.

***

С отцами закончили. Какой ты брат?

Отличный. У нас большая разница — 12 лет. И долгое время я выполнял роль отца для младшего. Это устраивало всех. И меня, конечно. Я гордился этой ролью.

Недавно у брата были серьезные проблемы по бизнесу. И я отдал последние деньги, чтобы его от этих проблем избавить. Наверное, в текущей экономической ситуации этого делать не стоило, все-таки ошибки были его. Но вот такая у нас ситуация. Мы воспитаны в атмосфере помощи друг другу, спасибо маме.

Видел множество примеров, когда братья расходились. В основном из-за успехов одного и неудач другого. Я приложил максимум усилий, чтобы в моей семье этого не было. Мы очень близки, ежедневно созваниваемся в шесть утра. Я еду на эфир на «Серебряный дождь», а он вальяжно завтракает в Камбодже.

На что ты обмениваешь эту безусловную поддержку? Например, на право до сих пор говорить ему, как жить?

Да, конечно, будет он меня слушать! 😂 Наоборот, любит накидать советов, но периодически прибегает за помощью 😀

На самом деле, думаю, у него внутри семьи самая сложная ситуация. Он вырос в тени великих дедов, известного отца и более-менее реализованного брата. Это сложно, поэтому многие вещи с моей стороны прощаются.

Мужчинам в 2026 году можно плакать и ухаживать за собой или мы продолжаем оставлять это для женщин?

Давно пришел к тому, что у тебя есть только ты. Дети вырастут, родители уйдут. Жены могут меняться, друзья рассасываться. Поэтому умение жить в одиночестве — одно из ключевых в XXI веке. Тем более что продолжительность жизни растет, с ней растет шанс сильно пережить свою родню и даже иногда своих детей и своих друзей.

И вот ты один. Вопрос о том, как ты относишься к себе в физическом и ментальном плане, имеет первостепенное значение. Мужчины не плачут, из-за чего мы получаем высокий уровень психологических расстройств в обществе, агрессии, насилия среди мужчин, алкоголизма. Такой результат запертых внутренних страхов.

У женщин исторически есть подружки. Сели, поплакались, нервную систему разгрузили. Плевать, что там кто советовал. Главное — боль не осталась внутри. Но мы же самцы. Не можем признать, что у нас неудача, зависть, еще что.

Сейчас ситуация меняется. Знакомые мозгоправы и психологи говорят, что большая часть клиентов — мужчины. Заботиться о себе начали. Почему в зал можно ходить, а на педикюр-маникюр или к мозгоправу нельзя? Почему это зашквар? Тоже вопрос заботы о себе.

А у нас мужчины тянут до последнего,  пока не заболит. Это меняется сейчас. Потому что отдают предпочтение молодым или выглядящим молодо, ухоженным и красивым. И мужчинам, и женщинам. Не надо себя обманывать. С такими людьми приятнее работать. Как работодатель я ценю, если вижу, что человек со вкусом одет, у него чистая обувь, он в форме (физической). Ответственно относится к себе — ответственно отнесется к работе.

Мужественность можно прокачать? Купить кожаную куртку, мотоцикл…

Это брутальность скорее, а не мужественность. У меня есть мотоцикл и кожаная куртка. Никакого отношения к мужественности это не имеет. Я чего только не пробовал: парашют, дайвинг, яхты. Это подпитывает самость, жажду адреналина, но точно не делает тебя мужественным.

Гора мускулов тоже не сделает тебя более мужественным, кстати. Ты обрастаешь мясом, которое постоянно нужно будет кормить и питать кислородом. Хожу иногда в горы, часто видел, как огромные накачанные мужики проигрывали высоте. А маленькие, поджарые и сухие — брали верх. В горах проще понять и свою степень мужественности, и окружающих. Часики, машинки — это все атрибутика, не более.

Как ты достигаешь внутреннего покоя и баланса?

В последнее время, с пандемии, очень заходят увлечения Востоком и их практики. Цигун, дыхание, растяжки, философия. Они мудрые ребята с тысячелетней историей — есть чему поучиться прагматичному чуваку из западной цивилизации. Особенно в эпоху перемен, когда все нестабильно. Плюс режим дня. Я встаю рано, в 5:30. Дисциплина с возрастом приобретает очень важное значение. Жить как в 20 лет уже не получается, организм не вывозит.

И вообще, сейчас работаю над проектом с рабочим названием «Вторые 50». Про то, как активно и наполненно пройти вторую половину жизни. Это и про здоровье, и про питание, уход за собой, про новые вызовы, про умение учиться новому, про сон, про отношения и про философию. Большая такая лонжевити-история. Все пробую на себе! 🙂 С современной медициной, если ты до 40 лет себя не засрал, дожить до сотки реально. И надо делать это активно. Не просто чтобы у тебя были деньги, работа. Ты должен постоянно развиваться, находить новые вызовы, иметь психологическую устойчивость.

Нет единого рецепта на всю жизнь. Даже диеты нет. Надо следить за собой, делать чекапы. Не забивать, раз в пару лет хотя бы ходить на гастроскопию, колоноскопию. Это не дорого, если сравнить с деньгами, которые мы тратим на разрушение себя. Если курить бросите, денег хватит и на зал, и на обследование. Нет денег на зал — купите кроссовки и майку с трениками. Коврик купите. Вот и все инвестиции. Я вообще дома тренируюсь и хожу пешочком много.

Не хотите — не делайте, черт с вами. У меня же поляна будет больше по девчонкам, в конце концов. Сойдете к 45 годам с дистанции. На половину моих знакомых смотреть нельзя. Это скуфы! Я говорю: «Мужики, елки-палки…» Они 25 лет в браке, дети выросли, у них у всех кризисы. Плюс сейчас еще экономическая ситуация плохая, здоровье стало подводить резко, причем по разным направлениям. В 47 — это старые, седые, обрюзгшие люди. Это неправильно! Нынешние 45 — это прежние 30!

Есть еще ментальное здоровье.

Ух. Огромная тема. Один старик Альцгеймер чего стоит! Мозги, кстати, тоже в тонусе надо держать! Вот разгадываю судоку, планирую заняться китайским, нейрогимнастики пальчиковые всякие.

2025 год стал первым, когда мировые психологи согласно целой куче исследований фиксируют смену главного страха в жизни. В большей степени страх этот — мужской. Это не страх смерти теперь. Это страх потери смысла жизни — так называемой жизненной программы. Парни, которые через кризис среднего возраста проходили, меня прекрасно поймут. Вот это действительно страшно!

Ты сейчас употребляешь алкоголь?

Практически нет. И тяги нет. Это не табу, не аскеза. Могу летом попить игристого на веранде. Но пьянка в моей жизни жесткая была лет десять назад.

Есть промежуточный этап — после работы зайти в бар на одно пиво?

Нет, нет, нет. Упаси Господь. Это бытовой алкоголизм называется, когда ты каждый вечер стопочку должен принять. У меня таких примеров среди друзей полно. Они это маскируют под собирание вина. Но на деле бытовые алкоголики. Не проходит бесследно привычка каждый день выпивать, тем более что на стопочке или бокальчике редко кто останавливается.

На твой взгляд, возраст помогает или мешает знакомиться с девушками?

Знакомиться легче. Ты меньше напрягаешься. Ты все знаешь, ты многое видишь, ты многое понимаешь. Деньги у тебя есть, в конце концов. Как правило. Можешь работать на опыте, не суетишься — это подкупает.

Я больше всего люблю женщин 35-40 лет. Мой любимый возраст безумств! Говорят, потом все равно начнут нравиться 20-летние, но пока интересно с ровесницами и теми, кто чуть младше. Есть о чем поболтать и близкие культурные бэкграунды. И девушки до пятидесяти сейчас выглядят прекрасно. Женщины у нас следят за своим старением гораздо лучше мужчин.

Не могу сказать, что это для меня самое главное — свидания такие. Наоборот, уже подумываю, конечно, заземлиться. Это отдельный разговор. Все-таки я уже сформировавшийся одиночка, мне сложно. Всю жизнь один, очень ценю это. Хотя часто очень страдаю.

Тебе нравится твой текущий этап жизни, твой текущий возраст? Или ты скучаешь по себе юному?

Нет… хотя…. лет на десять назад вернулся бы максимум. Там было несколько развилок, когда, наверное, поступил бы по-другому. Но не рефлексирую по этому поводу. Есть только сейчас. Всего, что впереди и тем более позади, не существует.

Ты ощущаешь себя на свой возраст?

По-разному.

Ну, то есть все равно цифра тебя немножечко…

Нет-нет. И стараюсь об этом не думать. Сорок семь лет, в конце концов, примерно как 35 для прошлых поколений. Энергии много, здоровье есть, но появились мудрость, спокойствие, умение не растрачивать себя. Хотя в отдельных вещах в себе я разочаровался, скажу тебе честно. Когда случились разные форс-мажорные обстоятельства. Думал, буду смелее. Ну, да еще не вечер!

Ты ловил уже кризис среднего возраста?

Думаю, что я в нем сейчас нахожусь. Это, кстати, наше отличие от женщин, как говорят психологи. У женщин два крупных больших жизненных кризиса случаются. Первый в районе тридцати, когда она понимает, что уже не девочка и, если нет детей и семьи… и так далее. Второй, когда наступает климакс, это в районе пятидесяти. Кто-то легко проходит, кто-то очень тяжело. Знаю разные примеры

А мужчина испытывает кризис каждые десять лет, причем с раннего детства фактически. Кризис окончания школы, взросления, сепарации с мамой, первые семейные кризисы в тридцать, кризис устаревания знаний, неправильного выбора в сорок. Кризис здоровья в пятьдесят или шестьдесят. И если ты добрел до семидесяти, можешь выдохнуть и сказать: «Ладно, хрен с ним. С бесконечной борьбой надо заканчивать!».

Ты готовишь себя к тому, что тебе надо быть жизненным маяком для сына?

Я не буду ничего делать специально, сто процентов. И я это делаю прежде всего для себя. Но понимаю, что я поздний отец по старым представлениям. Сын появился, когда мне было 42 года. Соответственно, моя задача очень простая: когда ему будет восемнадцать, сходить с ним потусить и, возможно, по девчонкам 😂 Очень такая цель стимулирует.

Не надо играть с ним в самых близких друзей, это неправильно. Отец есть отец, но быть с ним на одной волне, старым молодым папой, очень хочется! 😀

Плюс стремлюсь быть в форме. Возможно, будут еще дети. И главное, не хочу стать обузой для семьи. Это в копилку страхов мужчины — не быть обузой для близких.

Он объективный или навязанный обществом?

Философский вопрос. Предположу, что это внутренний страх добытчика и первопроходца. Можно принять, что не заработаешь миллиарды, не успеешь что-то. Но стать обузой — страшно.

Два лучших и два худших качества, которые ты перенял от родителей.

От мамы два худших: чрезмерная наивность и доброжелательность к людям. От папы — подвижные нервы и эгоцентризм. Они же и лучшими являются. Парадокс.