Бывает, звоним мы в какой-нибудь научный институт, чтобы задать очередной насущный вопрос (ну, например, почему ушная сера не горит), а нас прямо в глаза называют несерьезным изданием и отказываются отвлекаться на нас от своих судьбоносных дел. Ладно бы мы их отвлекали от создания атомной бомбы, но особенно обидно слышать это от людей, которые сами… Вот, почитай, чем они занимаются в своих серьезных лабораториях! Наш сайт по сравнению с этим просто образец академического наукообразия.
1. Воздействие «Звездных войн» на саранчу
Энтомологам Клэр Ринд и Питеру Симмонсу из Университета Ньюкасла сильно повезло. Вместо того чтобы подсчитывать тараканьи конечности и нарезать божьих коровок, эти ребята провели несколько месяцев за просмотром излюбленных мест из фильма «Звездные войны». Правда, во время сеансов ученым приходилось периодически отвлекаться на саранчу, которая тоже смотрела фильм.
Дело в том, что Ринд с Симмонсом затеяли все это под предлогом исследования реакции мозга насекомого на творчество Джорджа Лукаса. Подразумевалось, что летящие на саранчу космические корабли вызовут у насекомого желание от них шарахаться.
Изучив это желание, энтомологи планировали создать робота, который, подобно саранче, очень быстро реагировал бы на движущиеся объекты. Робота можно было бы использовать для автонавигации автомобилей… Представляешь, как некоторым приходится заморачиваться, чтобы смотреть любимые фильмы на работе?
2. Соблазнение гомосексуалиста
Американский ученый Роберт Хис из Университета Тулейна верил, что наука может все. В 1970 году он решил это доказать, а именно перевоспитать гея. Дело в том, что Роберт как раз исследовал зоны мозга, отвечающие за влечение.
Ученый бесстрашно отловил на улице мужчину, зарабатывавшего на жизнь проституцией, подсоединил к его мозгу электроды и принялся ждать, что получится. Вскоре пациент стал коситься на доктора и сообщил о «возрастающей сексуальной мотивации». Тут Роберт поспешил покинуть помещение и запустил вместо себя женщину легкого поведения (ее, кстати, ловкий ученый провел по институтской смете как «экспериментальный материал»).
В течение часа в лаборатории ничего не происходило. Гей, опутанный проводами, никак не реагировал на озябшую проститутку в рабочем неглиже. В конце концов доктор потребовал, чтобы девица взяла дело в свои руки, и — о чудо! — между ней и подопытным все-таки состоялся половой акт.
Роберт Хис посчитал результат положительным и тут же написал на эту тему внушительную научную работу. А подопытный вернулся на панель и постарался больше никогда не вспоминать о позорном эксперименте, на который его толкнула крайняя нужда.
3. Плавание в соплях
Сидел однажды Ньютон под своей любимой яблоней и беседовал с коллегой на разные ученые темы. В частности, собеседники представляли себе бассейн с сиропом и спорили, будет ли человек плыть в нем медленнее, чем обычно (за счет сопротивления среды), или быстрее (отталкиваться от густой среды ему будет легче). Спор так ничем и не закончился, поскольку осилить топку экспериментального бассейна с сиропом наука того времени не могла.
Зато современная наука ничуть не смутилась такой пустяковой проблемой. В 2004 году профессор Эдвард Касслер из Университета Миннесоты добавил в институтский бассейн загуститель, который обычно используется при производстве соусов (при этом вода приобрела вид густых соплей), и запустил туда 16 подопытных пловцов. Не спрашивай, чего стоило профессору заставить пловцов лезть в эту дрянь, а главное, как ему удалось убедить коммунальные службы, что при спуске в канализацию дрянь не заблокирует ее наглухо.
Однако в итоге был достигнут до секунды выверенный результат: густота жидкости никак не влияет на скорость плавания.
4. Пилюли из рвоты
Студент-медик Стаббинс Фирф, живший в начале XIX века в Филадельфии, страстно мечтал сделать великое научное открытие. Однажды зимним вечером оно наконец пришло ему в голову. Студент как раз изучал статистику заражения желтой лихорадкой и вдруг обнаружил, что летом болезнь свирепствует, а зимой затихает.
Стаббинс заключил, что лихорадка незаразна (как считала медицина), а провоцируется в человеке жарой. Однако на масштабные эксперименты денег у студента, конечно, не было, и он решил проверить свое великое открытие на себе, тем более что личная жертва явно украсила бы исследование.
Начал Стаббинс с того, что сделал на руках надрезы и втирал в них «свежую черную рвоту, полученную от больных желтой лихорадкой». Заражения не произошло. Студент осмелел и принялся закапывать рвоту себе в глаза, варить ее и вдыхать пары, даже сделал из нее пилюлю и принял внутрь. По-прежнему ничего! Под конец торжествующий Стаббинс дошел до того, что вымазал себя во всех жидкостях, которые ему удалось выжать из несчастных больных.
В 1804 году мужественный исследователь опубликовал свое открытие, которому, впрочем, не суждено было стать великим. Через несколько десятков лет кубинец Карлос Финлей выяснил, что студент брал свой материал от больных в самой последней стадии, которые действительно безопасны. А вот свежезаболевшие еще как заразны! Как правило, заражение происходит через кровь, которую переносят комары. Этим и объясняется всплеск болезни летом.
5. Исследование полового влечения индюков
Если тебе кажется, что соблазнение индюков — недостаточно ученое занятие, ты явно не сотрудник Пенсильванского университета (как мы тебя раскусили, а?). Потому что сотрудники этого университета Мартин Шейн и Эдгар Хейл посвятили свою научную карьеру как раз исследованию половой жизни этих птиц.
Очень скоро выяснилось, что она на редкость незамысловата: индюк был готов накинуться не только на любую индюшку, но даже на ее чучело. Казалось бы, где тут найти научную проблему? Но Мартин с Эдгаром постарались — и нашли! Они решили удалять части чучела индейки одну за другой до тех пор, пока индюк не потеряет к ней интерес. Были удалены хвост, ноги и крылья, однако подопытный продолжал подходить к чучелу.
В конце концов осталась лишь голова на палке, которая по-прежнему устраивала индюка. В принципе, он был согласен даже на пробковую имитацию приглянувшейся головы. Так и не получив никаких результатов, ученые ничуть не растерялись и, конечно, написали про индюка полнокровную научную работу, после чего незамедлительно перешли к захватывающим экспериментам по исследованию полового влечения кур.
6. Танцующие трупы
Если ты когда-нибудь слышал выражение «гальванизировать труп» (и даже если не слышал), можешь теперь хвастаться, что знаешь, откуда оно взялось. А произошло оно от фамилии итальянского профессора анатомии Луиджи Гальвани, который в 1780 году обнаружил, что можно славно развлекаться, пропуская электрический ток через труп лягушки: он как будто оживал и начинал смешно дергаться.
Вскоре волна экспериментов по «оживлению» трупов охватила всю научную общественность. А шустрый племянник Гальвани, некий Джованни, даже отправился в поездку по Европе, во время которой демонстрировал публике «пляски смерти». Самая выдающаяся демонстрация произошла 17 января 1803 года, когда Джованни подсоединил полюсы 120-вольтного аккумулятора к телу казненного убийцы Джорджа Форстера.
Труп задвигал челюстью, потом приоткрыл левый глаз, а под конец шоу поднял правую руку и зашевелил ногами, будто пытаясь сбежать от своего мучителя. Говорят, этот эксперимент чрезвычайно не понравился британским властям, которые испугались, что им придется еще раз тратиться на казнь оживленного преступника.
7. Гибрид человека и обезьяны
Профессор Илья Иванов не мог прожить и дня, чтобы кого-нибудь искусственно не осеменить. Он предпочитал необычные сочетания: скрещивал мышь с крысой, оленя с быком, зебру с зубром. Продукты жизнедеятельности ученого часто выживали, так что профессор считался в начале ХХ века авторитетным светилом науки.
После наступления 1917 года светило решило наконец получить потомство от человека с обезьяной (при царе такие эксперименты считались покушением на Библию, а при большевиках очень даже приветствовались — как насаждающие коммунистический материализм). И вот в 1927 году Илья Иванов отправился в Африку, где принялся скрещивать горилл и пигмеек. Его счастье было недолгим: по неизвестным причинам эксперимент пришлось свернуть, так и не добившись результатов.
Профессор вернулся на родину, захватив с собой орангутанга, который должен был продолжить дело осеменения в закрытом Крымском заповеднике. Женщины-добровольцы нашлись быстро (как им было не найтись в гулаговском бараке?), и в заповеднике закипела работа. Однако меньше чем через год, не выдержав крымского климата (а возможно, и стахановского темпа), скончался орангутанг. За ним последовал и сам профессор.
Поговаривали, что это произошло из-за того, что доктор так и не смог представить никаких результатов, чтобы оправдать вложенные в него государственные средства.
Читай также: «5 научных доказательств того, что человек все еще продолжает эволюционировать».
8. Исследование скорости помета пингвинов
Попав на Южный полюс, специалисты по физике жидкостей Виктор Бенно и Джозеф Галл не стали терять времени даром. В течение полярного лета они провели исследование движения жидкостей в пингвине, замерили, с какой скоростью вылетают фекальные массы из этой птицы и под каким давлением это происходит.
Побочно им удалось установить зависимость цвета и консистенции исследуемого объекта от пищи, которую употреблял пингвин. Работа физиков вызвала повышенный интерес орнитологов (вот уж кто кусал локти, что сам не додумался до такой жирной темы!) и была не только разослана в библиотеки институтов разных стран, но и в 2003 году опубликована в журнале «Полярная биология».
9. Избиение щенков
В начале 70-х годов психологи Чарльз Шеридан и Ричард Кинг решили доказать, что люди — довольно мерзкие, беспринципные существа. Они начали с того, что придумали довольно мерзкий, беспринципный эксперимент (чтобы быть уверенными хотя бы за двух представителей человеческого рода).
Потом эксперимент был осуществлен с помощью 26 подопытных студентов-добровольцев в их институте. В комнату за стеклом посадили милого пушистого щенка, опутали его проводами и заставили выполнять примитивные задания. За собакой наблюдал студент с тумблером (над которым на самом-то деле и производился эксперимент). Он должен был бить щенка электрическим током каждый раз, когда тот ошибался. С каждым неправильным ответом напряжение тока увеличивалось на 15 вольт.
Под конец щенок, не переставая, выл от боли. Доброволец зачастую тоже рыдал и пытался жестами показывать собаке, что нужно делать, — однако продолжал жать на тумблер. Шеридан с Кингом удовлетворенно потирали руки: из всей подопытной группы только шесть человек принципиально отказались участвовать в жестоком эксперименте. Кстати, все они были мужчинами. Тринадцать девушек, обливаясь слезами, безжалостно поджаривали милого песика до конца.
11. Валяние бутербродов
В 1996 году физик Роберт Мэтью решил, что «закон бутерброда» (ну, о том, что хлеб чаще падает маслом вниз) ничуть не хуже остальных законов природы, а значит, должен быть проверен физиками. Ученый построил экспериментальный стол, намазал несколько сотен экспериментальных кусков хлеба маслом и принялся их сосредоточенно ронять.
Особое внимание было уделено тому, чтобы хлеб летел со стола максимально жизненно — как бы случайно спихнутый вниз локтем экспериментатора. И ему-таки удалось доказать, что закон работает!
Мэтью заключил, что падение маслом вниз объясняется аэродинамикой куска хлеба: летя со среднестатистического стола, тот просто не успевает развернуться на 360 градусов. Если ты думаешь, что физик на этом остановился, ты недооцениваешь дотошность современной науки.
Последовала еще одна серия экспериментов, благодаря которой ученый смог сделать заключение, что если бы люди обедали за трехметровыми столами, то бутерброды у них с равной вероятностью падали бы маслом вверх и вниз.
12. Двухголовая собака
Непонятно, чем досадила знаменитому трансплантологу Владимиру Демихову институтская овчарка. Однако однажды вечером 1954 года собака очнулась в операционной и ощутила на своем затылке маленькое отвратительное существо, которое отчаянно кусало ее за уши.
Существу было отчего отчаиваться: оно и само совсем недавно являлось самодостаточным мопсом, а теперь от него остались только голова и передние лапы, пришитые к телу собаки-реципиента. Двухголовый монстр немедленно был окрещен «великим достижением советской трансплантологии» и представлен публике. Как ни странно, публика рукоплескала.
До появления защитников животных, громящих лаборатории, чтобы освободить из застенков каких-нибудь замученных инфузорий, оставалось несколько десятков лет. Так что академик Демихов в поте лица насоздавал еще около двадцати четвероногих Франкенштейнов: ученый пытался понять, почему они у него не живут дольше месяца.
