Еще 18 вещей, которые бесят нас в фильмах и сериалах

При их появлении на экране попкорн стынет в жилах!

Поделившись переживаниями про 10 вещей, которые раздражают нас в фильмах и сериалах, мы могли бы на этом остановиться. Но не нашли в себе мужества. Еще и подсознание шепчет: «Гляди, сколько там бесящего осталось!» Под его диктовку и был написан этот текст.

1. Когда герой заказывает напиток просто словами «пиво», «виски» или «бокал вина».

Сценаристы, небось, лучшие годы провели за изучением винных карт и полок тематических магазинов, а своих героев заставляют пробавляться чем-то безликим. Никто не просит тратить полфильма на объяснения, амброзию с какого склона предпочитают персонажи в это время суток, но слова «сухое», «темное» и «односолодовый» уж можно было бы вложить им в уста, честное слово. То есть на обсуждение, с газом или без газа подавать воду, у создателей время есть, а на такие основополагающие вещи — нет?

Но мы нашли объяснение: в сценаристы берут исключительно отшельников, вскормленных инопланетянами и феями, знать не знающих про сорта, крепость, содержание сахара и прочую мирскую пошлость. Да, вот тогда все логично.

2. Когда после постельной сцены участники даже не раскраснелись.

Ведь то, чем герой и героиня занимались секунду назад, — нечто среднее между вышиванием крестиком и анабиозом. Учащенный пульс, ускоренная циркуляция крови, усиленное потоотделение? Не, не слышали.

Вообще, к тому, как изображают события в мире Эроса, претензий накопилось порядком. И косметика у героини не размазывается после самых страстных порывов и объятий, и когда любовник/любовница восстает с места любовной брани, выясняется — сюрприз! — что он/она в трусах, а пускаться в разгул и экстаз участники предпочитают забаррикадировавшись одеялом…

Не то что нам так уж хотелось бы посмотреть, как Николь Кидман выглядит без одеяла (ладно, кому мы врем — конечно, хотелось бы!), но что это за беспомощная мишура? Не хотите показывать нагую плоть — ну и ладно, подумаешь, никто вас не заставляет, но придумайте, как это сделать, не насмешив и не взбесив зрителя, человека взрослого, чтоб не сказать пожилого.

3. Когда герой набирает номера телефонов по памяти.

И это не 911! Вот ты, читатель, помнишь наизусть телефоны родителей, начальника, парикмахера или незнакомый номер шантажиста, которому надо перезвонить? Те двое, что сказали «Да, конечно!», мы вас ненавидим… То есть вы молодцы! Остальные — обнимемся. И признаем, что списки контактов в смартфонах нас избаловали и когда-нибудь погубят.

4. Когда персонаж возвращается домой, а там включен свет. Повсюду.

И мы не про шпионские боевики, в которых враги обожают вламываться в жилища хороших парней, переворачивать там все вверх дном в поисках флешки с кодами к ядерным чемоданчикам и перед уходом не выключать свет (видимо, чтобы отомстить гигантским счетом за электричество). Нет, мы про фильмы, действующие лица которых сами, добровольно и чаще всего сознательно перед уходом врубают лампы во всех помещениях, включая клетку хомячка и микроволновку. Даже если знают, что через час их заберут в армию или похитят инопланетяне и вернут лет через триста.

Видимо, киноосветители тайком приплачивают таким персонажам, чтобы не париться с постановкой света.

5. Когда персонаж толкает речь вместо того, чтобы просто пристрелить врага.

Решающая сцена. Протагонист и антагонист сошлись нос к носу, чтобы наконец покончить со всем этим. Лучше готов обычно злодей, он наставляет пистолет/ядерную бомбу/рогатку/чеснокодавилку на оппонента. Все плохие люди в зрительном зале и аду мысленно скандируют: «У-бей! У-бей!» Однако вместо того, чтобы последовать их совету, негодяя вдруг пробивает на «поговорить».

Он изливает противнику все, что в душе накопилось за время фильма: и что о нем думает, и про свое несчастливое детство, и советов надает, как лучше попрощаться с жизнью. Естественно, драгоценные секунды упущены: хороший персонаж успевает смекнуть, как выкрутиться, а удаче надоедает служить такой болтливой тряпке, как злодей, и она переходит на сторону добра.

Злодея, конечно, понять можно: сейчас он пристукнет того, за кем гонялся два часа семнадцать минут, на кого потратил столько сил, дам сердца и патронов, и другого шанса поторжествовать и объясниться не будет. А кто поймет зрителя? Этот киноштамп — один из самых навязших в многострадальных зрительских умах!

6. Когда персонаж обстоятельно заказывает выпивку и (или) еду и уходит, даже не попробовав.

То есть триста человек заплатили за билет, потратились на попкорн и полчаса выслушивали, как ты объяснял официанту, что устрицы по гороскопу должны быть Овнами, вино настояно на слезах девственниц, выросших на песчаных почвах, а зубочистки выструганы детскими ручками из платины и инкрустированы черной икрой, а потом вдруг встал из-за стола и ушел, ничего даже не понюхав?! Сатрап. Палач. Гнида ты казематная.

Прощение есть только тем, кого во время трапезы бросила девушка или за кем погнался киллер (особенно если догнал и убил). Да, тут аппетит пропасть, пожалуй, может. Хотя… Это же икра, инкрустированная устрицами, — ну как это можно не попробовать?!

7. Когда персонаж бешено стучит по клавиатуре, хоть этого не требуется.

А так хорошо все начинается! Обычно с фразы «Пробей мне по базе…». И персонаж начинает атаковать базу исключительно бешеными очередями из клавиатуры, забыв, что на дворе не двенадцатый век, а двадцать первый и компьютерных мышей человечество давно приручило. Потому что ими куда удобнее шурудить в базах, всякие галочки выставлять, опции включать, щелкать на кнопки. Нет, персонаж к мышке не притрагивается, будто она какое-то нечистое животное.

8. Когда хакер взламывает суперзащиту за секунды.

Классика жанра, на которую невозможно закрыть глаза. Интересно, сколько спецов по кибербезопасности умерли от разлития желчи или от смеха при виде подобных сцен? Чему такие сцены учат нашу молодежь? Тому, что не надо годы учиться на щипача или киллера, а проще пойти на факультет хакероведения?

9. Когда на таймере бомбы оставалась минута, а в фильме потом прошли все пять.

И зритель перестает болеть за то, чтобы хорошие персонажи успели спастись, а затевает злорадную бухгалтерию. Сводит дебет с кредитом — сколько секунд прошло по таймеру бомбы и сколько — в реальном времени фильма. Зло сеете в души, граждане киноляперы!

10. Когда герой точно помнит, что делал в определенное время в определенный день.

Какая мысль посещает тебя, читатель, когда полицейское спрашивают персонажа «Что вы делали в -дцать часов -дцать минут -дцать секунд -дцать микросекунд -дцатого мартобря 1287 года?», а онвспоминает свои действия покадрово? Или убийца — он, а не дворецкий, и хорошо подготовился к допросу, или это фигня какая-то, у живых людей так не бывает.

11. Когда персонаж ставит в раковину тарелки с едой.

Да, мы слышим, как внутренний голос шепчет: «Это же заграница-а-а-а, у них там измельчители пищевых отхо-о-о-дов!..» Но все равно бесит. Тысячи изведенных вантузов и состояния, потраченные на сантехников, за печку не закинешь.

12. Когда герой просто закрывает входную дверь, а не запирает на замок.

Может, в кущах заморских таунхаусов да букингемов и не надо запираться на десять амбарных замков и придвигать к двери комод, усадив на него сторожевого крокодила. Но там, где вырос автор этой публикации, это считалось простейшей мерой безопасности. Иначе рискуешь проснуться, а из мебели в квартире только спички. Поэтому смотреть, как киногерои лишь беспечно прикрывают дверку, да еще и сделанную из стекла и морского бриза, нет никаких нервов.

13. Когда герой, выбирая в магазине продукты, не смотрит на цены.

Можешь списать это на деформацию российской реальностью, но спокойно наблюдать, как персонаж, не глядя на ценники, швыряет в тележку йогурты, колбасу и бриллианты, выше сил! Может, за границей цены так не скачут, а у нас за ними глаз да глаз. Не уследишь, а они вон уже куда прыгнули, не достать!

14. Когда персонаж наливает кипяток в чайник, потом сразу в чашку и тут же пьет чай.

И не просит жестами вызывать ему скорую ожоговую бригаду. При этом он не супермен из «Людей X». И главное: Межгалактический совет чаеманов просил нас передать, что не дать чаю настояться — высшая форма гадства, безобразия и бессмыслицы! Сгущенку пусть пьет, кто так делает.

15. Когда героиня засыпает в макияже, а после сна у нее даже помада не размазана

Очень вредное явление в киномире! На второй день семейной жизни мужчины доходят до этого своим умом, ан поздно. В память приходит только одна киноработа, которая соблюдает предложенные условия и при этом не кривит душой, — сериал «Удивительная миссис Мейзел».

16. Когда персонаж бежит по лесу в кромешной темноте, не спотыкаясь и ни на что не натыкаясь.

Причем в роду у него не было ни летучих мышей, ни вампиров, его даже не похищали инопланетяне, чтобы вживить систему ночного видения. Некоторые кинотворцы (ударение на предпоследнем слоге) слишком много взваливают на магию кино и недооценивают корни деревьев, а также ежей, вышедших погулять после ужина.

17. Когда персонаж овладевает навыками вождения автомобиля/самолета/инопланетного корабля за пару минут.

О том, что после подобных фильмов резко возрастает количество угонов инопланетных кораблей, режиссеры не думают. Представляем, как приходится отдуваться какой-нибудь комиссии по контактам.

18. Персонаж включает телевизор ровно в тот момент, когда показывают важный для него сюжет.

С одной стороны, фильмосъемщиков понять можно: никакой пленки не хватит показывать, как герой смотрит, смотрит, смотрит телек, пока не выходят касающиеся его новости. А с другой - так и тянет прокомментировать такие совпадения подходящей фразой киноперсонажа: «Ой, как удобно!»

Комментарии

14
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • Да отличная статья)) Поржали всей семьёй. Шедевр!)
  • Вот изливание души антигероем реально бесит. Так и хочется сказать: "ну пристрели ты его наконец". Во время таких сцен я даже сочувствовать начинаю антигерою.
  • 18-бис. Перед тем, как включить телевизор, персонаж долго с кем-то общается, кто, собственно и советует посмотреть телевизор. Когда персонаж таки кнопает пультом, репортаж идет с самого начала.
  • Кино — самый вредный жанр искусства, придуманный человеком.