Ребенок и так толком тебя не видел с твоего прошлого отпуска. Не упусти шанс напомнить ему о себе и проведи совместные каникулы с толком и блеском.
1. Не наводи свои порядки
Если семья обычно видит тебя нечасто (уходишь — они еще спят; приходишь — они уже спят), внезапный избыток твоего присутствия дома с утра до вечера может нарушить хрупкий баланс воспитательного процесса. «Произойдет это, конечно, только в том случае, если ты попытаешься что-то поменять в заведенном без тебя мироустройстве: в режиме дня, в правилах поведения и так далее», — уточняет наш постоянный консультант из семейного центра «Мы», кандидат психологических наук, медицинский психолог Татьяна Свиридова.
Как бы ни было благоразумно и похвально твое стремление исправить то, что тебе кажется неправильным, ни к каким положительным последствиям это не приведет. Во-первых, полутора недель для этого мало. Если малолетка все еще засыпает только рядом с матерью, не думай, что сможешь за короткий период убедить его перебраться в свою кроватку. Под ней живет Бабай, которого, как знает всякий хозяин, нужно предупреждать о выселении и переезде к другому ребенку минимум за месяц! Во-вторых, в детских глазах твое вмешательство сделает из тебя злодея. Все остальные — хорошие, ведут себя как обычно, а папа — зверствует!
Но главное даже не нехватка времени и запятнанный имидж. Воспитание невозможно без согласованности действий обоих родителей («Это ничего, что мама запрещает тебе грызть сосульки. Со мной ты можешь съесть столько сосулек, сколько поместится в твоей шапке, которую, естественно, носить на улице необязательно!»). В ваших поступках должна прослеживаться единая логика. Мать и отец должны хвалить и ругать за одно и то же. Иначе противоречащие модели поведения совсем запутают ребенка и в будущем помешают его социализации.
И все же с тем, что тебе принципиально не нравится, надо бороться. Но для этого сперва перемани на свою сторону мать. И только потом выступайте единым фронтом.
2. Не упусти момент
Но, допустим (хотя бы на то время, пока длится второй пункт), что в твоей семье воспитание подрастающего поколения проходит согласованно. И ты, и мать, и бабушки, и даже телевизор не противоречите друг другу. Однако ребенок, несмотря на ваши усилия, совсем отбился от рук. Что ж, бывает. Так вот, если этот малолетний балбес все 365 дней прохулиганил, пролодырничал или просто отказывался есть гречневую кашу, конец года — идеальное время для «серьезного разговора».
Лучшего момента поговорить по душам нет. Ребенку сейчас легче прислушаться к твоим претензиям и легче перенести их. Ведь все его грехи остаются в прошлом году. (Татьяна на всякий случай напоминает тебе прописной закон: в итоге любых назидательных бесед ребенок должен четко понять, что ты не просто прощаешь его, но и принимаешь таким, какой он есть.)
Нравоучения на рубеже декабря и января хороши не только тем, что весомость твоих слов будет усилена окружающей обстановкой подведения итогов. В любое другое время, если ты предъявишь претензии к ребенку, у тебя просто не будет возможности понять, как он на них отреагирует. А тут у тебя на руках целых две недели для того, чтобы проследить за выполнением своих ЦУ.
3. Направляй и властвуй
Безболезненно и бесконфликтно пережить совместные каникулы проще, если заранее организовать свободное время чада. Само собой, ответственность за это лежит на старшем. «Хотя именно ты должен организовать активность ребенка, последнее слово должно оставаться за ним, — говорит Татьяна. — Если вы собрались в театр, предоставь выбор спектакля ему. Если вы планируете завтрашний день, хотя бы дай ему высказать свои предложения и вместе их обсудите». Да, добиться таким образом того, что ты хочешь (а ты хочешь для ребенка, конечно, только хорошего и полезного), гораздо сложнее, чем приказать «делай так-то и так-то», но зато и намного эффективнее.
Пример с планированием дел на праздники — частный случай более широкого правила: желание что-то сделать должно исходить от ребенка. А ты должен создавать условия и предоставлять ему выбор, а не тупо понукать: «Сиди читай!», «Иди делать зарядку!» «Слезь, прогони от дерева медведя!» Тебе придется проявить дьявольскую изобретательность, но только так внешняя мотивация (твое направляющее воздействие) перейдет во внутреннюю и твой наследник по собственной воле возьмет в руки умную книжку и, размахивая ею, прогонит медведя.
4. Организуй команду
«С 3—4 лет и до подросткового возраста ребенку очень важно чувствовать, что он член крепкой, сплоченной семьи. Дать ему уверенность в том, что вы одна команда, проще всего во время совместных игр», — рассказывает наш консультант. Все равно, что это будет: хоккей, прятки или подкидной дурак.
«Кроме того, — добавляет госпожа Свиридова, — ты никогда не узнаешь своего ребенка, пока не увидишь, как он ведет себя в ситуации проигрыша или победы. Любой недостаток во время совместной игры выражается более выпукло, и становится понятно, что в воспитании вы пропустили и что надо бы наверстать. Такое времяпрепровождение — очень яркий диагностический момент». А ведь верно! До того как мы сели играть в редакции в стрип-покер, мы не знали, что у редактора по фитнесу стеклянный глаз (впрочем, за предмет одежды мы его все равно не засчитали).
5. Будь разным
За окном шумит пурга, в камине уютно потрескивает батарея парового отопления… Забудь, что ты серьезный человек из серьезной компании, под началом которого два десятка серьезных сотрудников с серьезными лицами играют целыми днями в «Косынку». Достань с антресолей гитару и сыграй для домашних «Восьмиклассницу». Удиви всех, приготовив на завтрак что-нибудь сложнее яичницы из трех яиц (подсказка: приготовь яичницу из пяти яиц).
В эти праздники ты имеешь право побыть чуть другим. Оказывается, это полезно и для ребенка. «Ребенок всегда идентифицирует себя с отцом. Ты для него являешься носителем различных норм поведения, — раскрывает тебе секрет наш консультант. — Когда ты разный, то и у ребенка есть шанс побыть разным, получить разный опыт. Это расширяет его поведенческий репертуар и обогащает его».
