1. Готовя территорию для секса, не забудь запереть собаку в дальней комнате. Женщины любят собак, но им трудно испытать оргазм, когда бульдоги, сопя, облизывают им пятки.
2. Нет повода для печали, если у тебя есть электродрель. Просто включи ее несколько раз на глазах у товарища, а потом подойди к нему сзади, ткни пальцем в спину и снова включи.
3. Когда она в постели шепчет «Да, да, да!», то на самом деле просит, чтобы все оставалось как есть, чтобы ты продолжал в том же духе и ни в коем случае не менял ни темпа, ни положения.
4. Отпуская комплимент, упор нужно делать на то, чего твоя спутница добилась своим трудом. Хвали не глаза, а ресницы. Не волосы, а прическу. Отметь тонкое чувство стиля (комп¬лимент беспроигрышный, ведь каждая барышня считает себя экспертом в вопросах моды).
5. Упаси тебя мозг заводить служебный роман с девушкой, сидящей за соседним столом! Ведь в случае разрыва (то есть в 99,9% случаев) вы все равно будете встречаться ежедневно и с отвращением проводить вместе лучшие годы.
6. Некоторые экономят на грузчиках и приглашают для переезда друзей. В этом случае рекомендуем следить за тем, чтобы положенные пять ящиков пива они выпили в конце переезда, а не в начале.
7. Также не забудь, что спермаТухлый вкус приобретает После пива, аспирина, Чеснока и анальгина.
9. Около 20% авиакатастроф сопровождаются пожарами на борту. Хорошо, если ты захватил в салон пальто и шапку. При пожаре сразу же облачайся в зимнее: это поможет продержаться в пекле. Кроме того, можно воспользоваться шерстяными одеялами из салона первого класса.
10. Чтобы разогнать гостей, достаточно убрать туалетную бумагу и перекрыть воду в сливном бачке. Если одновременно в ванной закончатся мыло и все полотенца, гости быстро начнут собираться.
11. В отличие от метания молота, в броске дротика участвуют только локоть и кисть. Отводить руку назад не следует: тебе важна не сила броска, а меткость. Когда после плавного движения предплечья оперение дротика достигнет уровня глаз, разжимай пальцы.
13. Не увольняй сотрудника утром: пусть лучше уйдет в конце рабочего дня, не привлекая внимания остальных.
14. Чтобы сделать пепельницу из пустой сигаретной пачки, вытащи из нее фольгу и картонку, придерживающую сигареты. Ни то ни другое тебе не понадобится, поэтому отправь это в мусор вместе с целлофановой оберткой. Далее по схеме.
15. Если ты забыл на плите сковородку с рагу и она горит, достаточно накрыть ее крышкой, чтобы потушить. Если крышки нет, не пытайся сбить пламя водой: горящий жир останется на поверхности и не погаснет. Лучше засыпь все обычной содой.
16. Хочешь подарить девушке фантастическую ночь? Запомни, когда у нее начались критические дни. Отсчитай от этой даты две недели вперед и отметь в календаре крестиком знаменательный день. В этот день она будет не только страстно хотеть секса, но и легко поверит в то, что он у вас был восхитительным, бесподобным и невероятным.
17. Отомстить пчеле или осе, прихлопнув ее, даже не думай. Они перед кончиной выделяют вещество, приводящее рой в агрессивное состояние: он атакует тебя прежде, чем ты притворишься тучкой.
18. Видишь девушку у окна? Проведи проверку. Посмотри на свои часы. Если она после этого тоже посмот¬рит на свои часы – знай, она у тебя на крючке. Это надежный признак.
19. Для расставания с девушкой выбери нейтральную, а лучше незнакомую ей территорию. Тогда тебе в голову не полетит горшок с фикусом, да и вряд ли она захочет устраивать бурную сцену в людном месте.
21. Не надо всех этих детских аксиом о том, что на ожоги нужно мочиться: так рана может инфицироваться. Ожог нужно промыть чистой водой и аккуратно наложить повязку. На несильный ожог с минимальными повреждениями кожи можно нанести компресс из сырой тертой картошки.
22. Начав говорить публично, постарайся найти среди слушателей человека, который периодически кивает головой, соглашаясь с тем, что он слышит. Лови его взгляд, обращайся к нему напрямую. Кивки заразительны, и примеру болванчика скоро последуют другие люди. Тебе же такой отклик придаст уверенности.
23. Играя в блек-джек, всегда сплитуй с двумя тузами или восьмерками. Потому что играть с 16-ю или 12-ю рискованно, а при сплите у тебя могут выйти неплохие пары. А вот десятки не сплитуй!
25. Из состояния отдыха нужно выходить плавно. Поэтому по возможности первую рабочую неделю нужно сделать похожей на отпуск.
26. Избавившись от старой связи, не спеши заводить дубликат того, с кем ты только что расстался с таким трудом.
28. Постепенно сосредоточивайся на области около клитора. Води вокруг него языком, время от времени касаясь его самого, – это лучше, чем обрабатывать его «в лоб». Любое непрерывное сосредоточение действий на клиторе (не важно, насколько умелое) вскоре заменит удовольствие на раздражение, болезненные ощущения, может даже сделать его бесчувственным.
29. Безопаснее всего прыгать в воду солдатиком: тело прямое, ноги вместе, руки по швам. Таким образом ты защитишь органы от удара о воду. При этом высота может достигать даже нескольких десятков метров.
31. Гель для душа у тебя дома и у твоей любовницы должен быть одинаковым. Странно, если ты с утра ушел на работу, а вернувшись поздно после очень важной встречи, пахнешь незнакомым жене ароматом. Никакие объяснения уже не помогут.
32. Дамы часто оформляют просьбы в виде намеков. В такой ситуации тебе нужно мысленно отнять от твоего ай-кью баллов этак сто и вести себя естественно. Соглашайся, что сумка классная, Бали – отличный остров, а бродить в одиночку по выставке действительно тоска зеленая, – и смот¬ри на барышню большими голубыми глазами.
33. Интерес к тебе должен зарождаться еще на сайте знакомств. Глупо писать в анкете «узнаешь при встрече». Это все равно что в рекламе писать: «Приходите в магазин, и мы все расскажем».
34. Мухобойку – в помойку. Замораживай мух лаком для волос. Пшикни на нее спреем – и ее крылья станут твердыми и непригодными к полетам.
35. По дороге в гости к хозяйке кошки загляни в аптеку. Нет, не за ними. Точнее, не только за ними. Заодно купи пузырек валерьянки и засунь его в карман. Теперь мелкий кошачий скот будет весь вечер тереться о твои ноги и пытаться вскочить тебе на колени, подавая хороший пример своей хозяйке.
36. Играя в бильярд, вызовись установить для противника пирамиду из шаров. Убирая треугольник, постарайся немного нарушить расположение шаров, чтоб хотя бы часть из них не соприкасалась друг с другом. После этого разбить пирамиду окажется намного сложнее.
37. Чтобы не напиться на банкете, никогда не приходи туда с портфелем и не оставляй верхнюю одежду в поле зрения остальных участников, иначе это помешает тебе незаметно уйти. Напитки наливай в граненый стакан или хрустальный с узорами, которые мешают рассмотреть уровень жидкости.
38. Репетируй ответственную речь перед зеркалом или видеокамерой, при полном параде. Так ты сразу увидишь все свои скрытые недостатки. Хорошо бы устроить генеральную репетицию на месте будущего выступления.
39. Самый простой способ избавиться от девушки – внушить ей, что на самом деле это она хочет избавиться от тебя. Для этого, например, чаще сравнивай свою подругу с ее матерью. У девушек, цепляющихся за прочные отношения, чаще других бывает развит так называемый комплекс Электры (как эдипов, только для девочек). После слов «Ты так же не умеешь варить яйца всмятку, как твоя мать» подруга начнет тихо тебя ненавидеть.
40. Если ты встречаешься с двумя девушками одновременно и зовут их почему-то по-разному, придумай какое-нибудь общее ласкательное прозвище: Солнышко, Малыш, Зайчонок… Конечно, Ларисик звучит нежнее, но, если назвать так Ленусика, можно получить в глаз сковородиком.
41. Крайнее средство: если женщина за рулем соседней машины не видит тебя в упор, обгони и подставь ей зад. Потом объяснишь, что дорогу перебегал котенок.
43. Если ты два дня назад достал из морозилки мясо (где его нельзя держать более четырех месяцев), но так и не успел приготовить, можешь не готовить вообще. Даже при самых благоприятных условиях хранения (в фаянсовой или эмалированной посуде, закрытой крышкой) оно уже вышло из кондиции, хотя все еще выглядит как живое.
44. Допустим, тебе взбрело в голову найти в «Гугле» друга детства, которому повезло родиться под фамилией Путин. Для начала поставь «минус» перед громким титулом. На запрос «Путин -президент» ты получишь список документов, в которых фамилия Путин есть, а слово «президент» отсутствует.
45. Выбирая шнурки для обуви, отдай предпочтение хлопковым, а не синтетическим: они лучше держат узел и реже развязываются.
47. Еще один способ «улучшить» качество продаваемого жилья, хотя и не очень честный. Покупатель в темное время суток может не увидеть массу недоделок в ремонте. В темноте также трудно оценить вид из окна.
48. Попробуй выбить дверь плечом. Это необходимо для того, чтобы убедиться: подобный способ хорош только в боевиках. Куда эффективнее воспользоваться твоим любимым приемом – пинком. Пинать нужно в район замка.
49. Большинство опрошенных женщин не настаивают, чтобы восьмого марта ты целый день драил квартиру. Достаточно убрать со стульев свою одежду и пропылесосить ковер. Если в течение первой недели марта набросать повсюду бумажек и прочего мелкого мусора, а потом это все втянуть за десять секунд, эффект будет сильнее.
50. Покупать бывший в употреблении телефон стоит внимательно. Набери на телефоне комбинацию: *#06#. На экране высветится ряд чисел – IMEI (практически то же самое, что и ИНН, только для телефонов). Сравни этот номер с тем, что указан на панели или коробке. Если числа совпали, тебе повезло.
