Фото №1 - Лучшие анекдоты про тоску, скуку и депрессию

— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя три раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.

Третий день идет снег. У моей девушки депрессия, все время смотрит в окно… Если завтра снег не прекратится, придется все-таки впустить ее в дом.

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

Если ничего путного в жизни не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она там себе наскучала.

У меня трое замечательных детей, прекрасная жена, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты.

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть еще сильнее, просто у меня нет на это времени.

Депрессивный клуб интеллектуальных игр «Ничто, Нигде, Никогда».

— Ты кто?
— Кризис среднего возраста.
— A че тебе в 20 лет от меня надо?
— Да ты все равно до 40 не доживешь.

Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет.
Желание повеситься усилилось.

5 стадий мытья посуды:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сковородка

Фото №2 - Лучшие анекдоты про тоску, скуку и депрессию

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

— Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
— Весной еще и солнце бесит!

Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.

— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять у него опасную бритву!

Когда работаю без настроения, то все из рук валится. А когда работаю с огоньком — все из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую — не мое это.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
— Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал.

Жена спросила:
— Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: «Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!»
Но ответил:
— Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: — Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающийся день рождения. А сейчас ничто не портит настроение больше, чем он же.

Телефон доверия. Измученный консультант психотерапевт уже четвертый час общается с бесконечно разговорчивым мужиком, у которого депрессия. —…значит, думали о самоубийстве… Hет? А вы подумайте, подумайте…

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

Автосалону Роrsсhe срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень.
Большевик в тоске:
— Ну и погодка…
— Тебе то что, а нам еще возвращаться…

Фото №3 - Лучшие анекдоты про тоску, скуку и депрессию

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус…

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

Британские ученые установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают.

В ноябре каждый порядочный человек должен от трех до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

Неудачник — человек, которому из двух зол достаются оба.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

Беда никогда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь. И жизнь в городе окончательно замерла.

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают.

Что такое настоящая депрессия знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.

Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.