Если авиакомпания называется « Победа», то почему летишь там как военнопленный?
Каждый раз перед полетом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.
Покупая билеты на рейс Москва — Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину впаривают весь самолет.
— Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
— Да, я библиотекарь, а что случилось?
— Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Депутаты не воруют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.
По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении переспрашивали его:
— Какой еще аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
— Оба. И все последующие терминалы…
Упал самолет в Афpике. Вокpуг пилота сpазу собpалась куча
туземцев. Пилот, не теpяя надежды на спасение, обpащается
к вождю:
— Я, белый человек, миpный пилот… пpилетел на железной
птице… железная птица упала и умеpла… я выжил…
Вождь:
— Так-так, мужик, а почему ты pазговаpиваешь как дуpак?
А что если стюардессы на самом деле показывают не расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь самолета — а там Google Maps. Вы ведь не боитесь Google Maps?
Летит наш транспортник из южных стран домой. Экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 метров — нет отрыва, 100 метров — отрыв. Командир поворачивается к штурману: «Я же говорил, еще ведро черешни можно взять».
— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!
Попросил стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.
— Как назвать черного человека за штурвалом самолета?
— Не знаю.
— Пилот, долбаный ты расист!
А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?
Вегетарианец должен лететь в командировку в Штаты. Туда — «Дельтой», а обратно — «Аэрофлотом».
Звонит в московский офис «Дельты»:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед. Если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис «Аэрофлота»:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание, затем:
— Поздравляем.
Летят два математика в самолете. Один другому говорит: «В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе». Второй математик отвечает: «Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы, ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой».
Я. Почем пиво?
Бортпроводник. Вы пилот.
Я. А, точно, мне ж бесплатно.
Кажется, безопасность полетов — это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?
— Прикинь, в выходные решил навести порядок в отцовском гараже. Нашел в хламе разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и этак… Поможешь?
— А точно не раскладушка?
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит, российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.
Стюардессам предельно легко: все мужчины уже отсортированы по классам.
Для сотрудников авиакомпании «Победа» в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27 см.
Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет три косаря отдал!
Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это — мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
— От вас же коньяком пахнет!
— И чо? Я, может, летать боюсь…
— Так, а зачем в стюардессы пошли?
— Коньяк люблю!
После приземления авиалайнера, совершающего рейс Ницца — Омск, в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна…
— Сколько времени тебе потребуется, чтобы научиться летать?
— Точно не знаю, примерно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.
— Понимаете, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И то, что стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
У самолета не выпускается шасси. Cтюаpдесса объявляет:
— Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо… А тепеpь побежали, побежали, побежали!
Аэропорт.
Сотрудник. Никаких жидкостей на борт.
Я. Ладно. (Выпиваю.)
Сотрудник. Шампуни обычно выбрасывают.
— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Н-да, такие вот дела! Но я фигею, какой у этой гарнитуры Bluetooth радиус дейст…
А из Аляски в Лос-Анжелес тоже надо лететь через Вашингтон?
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент лайнер выруливает на взлет по этой самой дорожке. Дядька отходит на 15-20 метров и ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета. Пилот по рации: «Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!»
