Лучшие анекдоты 2015 года

Шестой выпуск грандиозного литературно-образовательного цикла «Лучшие анекдоты десятилетия».

Мы раздали всем работникам MAXIM анекдоты, напечатанные в журнале в 2015 году, и потребовали отобрать только самые смешные. Получилось вот что. Извини.

Фото №1 - Лучшие анекдоты 2015 года

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.


Николай Басков при расставании с Оксаной Федоровой отсудил у нее титул «Мисс мира».


На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.


— Это — правда?

— Хуже, это мнение руководства.

Фото №2 - Лучшие анекдоты 2015 года

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.


— Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачевой?

— Кристина Орбакайте!

Фото №3 - Лучшие анекдоты 2015 года

Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик:

— Здравствуйте, доктор!


В детском саду:

— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.

— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!


Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.


— Алло, это «Газпром»?

— Нет.

— Жаль.

— А мне-то как жаль!


Ведущая программы «Спокойной ночи, малыши!» Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.


В школе я изучал два иностранных языка: анг­лийский и алгебру.

Фото №4 - Лучшие анекдоты 2015 года

— Какая у тебя прикольная ямочка на лице…

— Это рот.


Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.


Звонок по телефону:

— «Скорую» вызывали?

— Да.

— Выходите, машинка подъехала!


На собеседовании.

— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?

— Нет.


Экскурсовод на Красной площади:

— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши…

Прохожий:

— Вы что такое несете?

Экскурсовод (шепотом):

— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

Фото №5 - Лучшие анекдоты 2015 года

— Ты меня слушаешь вообще?

— Да.

— Ну и о чем я сейчас говорила?

— О своей бабской фигне, как обычно.

— Ладно, на этот раз тебе повезло.


Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.


Реклама: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»


— Ну и что, что бросил! Зато как матросил!


У офтальмолога.

— Я какую букву показываю?

— А вы где?


— Мы понимаем друг друга с полусло…

—…нёнок?


Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Фото №6 - Лучшие анекдоты 2015 года

Пятнадцать лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.


Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!


— А твой кот боится пылесоса?

— Не знаю, он у меня только полго даживет.


— Петька, сможешь разобрать машину допоследнего винтика?

— Конечно, Василий Иваныч!

— А потом опять собрать?

— Нет, Василий Иваныч, я же аналитик.


Я против уроков полового воспитанияв школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!


— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю.Но, может, расстанемся?


Покупатель в одесском магазине:

— Скажите, а у вас есть желтая ткань?

Абрам показывает рулон ткани. Покупательс улыбкой:

— Так это же черная.

Абрам выносит со склада еще два рулона.Покупатель:

— Отличное качество, жаль только, что одинрулон красный, а другой синий!

Абрам:

— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Фото №7 - Лучшие анекдоты 2015 года

— Мне, пожалуйста, виски с колой!

— У нас только пепси.

— Ну хорошо, давайте пепси с колой.


Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефонв унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.


После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супругжертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.


Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.


— Как ваша фамилия?

— Спасибо, хорошо! А как ваша?


Неудавшаяся кутья испортила настроениена поминках.


Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лег поспать. Захотелось пожрать — лег поспать. Захотелось новый компьютер — лег поспать.


Опера — это такой спектакль, который начинается в 19.00. Через два часа ты смотришь на часы и видишь, что еще 19.15.


Армрестлинг, безусловно, является самыммужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.


— Говорят, ты бросил пить…

— Я тебе больше скажу: нет.


— Сара, так вы согласитесь стать моей женой?

— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Фото №8 - Лучшие анекдоты 2015 года

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько вопросов по специальности.


— Почему ты не даришь мне цветы?

— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.


— Ты девственница?

— Ну, с одной стороны — да…


«Highway to Hell» — классная песня, потому что ты можешь крутить её и на своей свадьбе, и на своих похоронах.

Фото №9 - Лучшие анекдоты 2015 года

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.


— Мам, а откуда берутся дети?

— Понимаешь, для этого папочка помещает свое семечко в мамин животик.

— А ты его должна съесть?

— Только если мамочке нужны новые туфли.


Когда депутаты по телику говорят, что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.


Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.


— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!

— Но мне же должны были вырезать аппендикс!

— Вам, бабам, не угодишь!

Фото №10 - Лучшие анекдоты 2015 года

— Почему вы расстались со своей девушкой?

— Я потерял ее из-за пагубной привычки.

— Печально… Наркотики?

— Да! Конечно буду!


Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.


Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.


— Что вам принести?

— Я буду латте макиато.

— А мне мохито со льдом.

— Мне яблочный смузи.

— А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста.


К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.


— Опиши наши отношения в двух словах.

— Наши — что?


Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.


— Как вы интересно и нестандартно мыслите! Вы поэт? Художник? Философ?

— Я алкоголик. Пока вы не заговорили, я думал, что вы — настольная лампа.

Фото №11 - Лучшие анекдоты 2015 года

Мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.


Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.


Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.


Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке

Фото №12 - Лучшие анекдоты 2015 года

Комментарии

4
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • Сегодня узнала что могу садится на шпагат на мокром линолеуме выйдя из душа.Тепер