Родившиеся в 2000 году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.
У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик. Надежда Константиновна, например, выводит пятна уксусом, а Татьяна Андреевна отравила своего мужа.
Дедушка Мороз! В прошлом году, загадывая желание найти мужика, я не имела в виду труп мужчины во время утренней пробежки в парке.
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым.
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!
Не забудь освежевать, то есть освежить предыдущие части: «Лучшие анекдоты с черным юмором. Часть 1» и «Лучшие анекдоты с черным юмором. Часть 2».
И кроме этого напоминаем, что кладезь черного юмора был захоронен в нашей статье «100 лучших шуток в жанре черного юмора всех времен и народов».
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
Сделал веб-сайт для сирот. Но не сделал домашнюю страницу.
Современный человек должен владеть обширным словарным запасом. Если бы я знал разницу между словами «анекдот» и «антидот», мой лучший друг был бы все еще жив.
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
Против статистики не попрешь:
пять человек из шести довольны результатом русской рулетки;
ноль человек из шести жалуются на результат.
Черный юмор — как еда в Африке. Не до каждого доходит.
Родители подначивали меня на чужих свадьбах: дескать, я буду следующим. Прекратили, когда я ответил им тем же на похоронах.
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.
Делая задание по астрономии, мой сын спросил: «А как умирают звезды?» Я ответил, что чаще от передозировки.
Когда мне исполнилось шестнадцать, мой отец сказал: «Лучше это произойдет с тобой дома, чем в подворотне» — и пырнул меня ножом.
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый год два пальчика и глазик.
Собрался народ на площади. Все спорят, как казнить синоптика. Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить. В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.
— У какого животного пять ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.
После долгой, изнурительной операции выходит врач. Взволнованный муж спрашивает у него:
— Доктор, как она? Будет жить?
— Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить через трубку, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые три часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.
Муж в шоке. А врач добавляет:
— Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.
— Папочка, а почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники.
Моя девушка смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник…
