Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «брат».


Фото №1 - Лучшие анекдоты про юристов и адвокатов

Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов.


В России нельзя найти адвоката, который хорошо знает законы, поэтому найдите адвоката, который хорошо знает судью.


В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел — это слишком близко.


Истец по делу Иванов дал судье 100 000 долларов. Ответчик по делу Рабинович дал судье 120 000 долларов. Суд решил вернуть 20 000 долларов Рабиновичу и судить по справедливости.


Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму.


Старая английская шутка.
Спорить с адвокатом — все равно что поливать свинью грязью. Через некоторое время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие.


В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов, оформляющих банкротство?


В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсином, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»


Юристы в российских компаниях — это специалисты по борьбе с нашим законодательством.


— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь. И теперь я должен вас называть старой, жирной, усатой, лживой бабищей-взяточницей?


На работу требуется юрист. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего юриста.


Пьяный мужик в баре орет:
— Все адвокаты — воры!
Другой мужик ему:
— Но-но, полегче, приятель.
— Ты что, адвокат?
— Нет, вор.


После процесса возле суда адвокату набили юридическое лицо.


Полицейский:
— Присаживайтесь на стул, и мы начнем допрос.
Адвокат (шепотом):
— Отрицай всё.
Я (во весь голос):
— Это не стул!


Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и принялся за него. Подходит официант:
— Господа, у нас не принято есть свои бутерброды.
Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, обменялись бутербродами и продолжили есть.


К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

(Это даже не смешно, это печально. Почитай наш материал о том, как съездить вместе в «Икею» и не расстаться.)


Олег был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник.


— Ваш уровень знания юриспруденции?
— Убийство — это плохо.


Бесплатный адвокат хуже прокурора.


Адвокат пойдет на что угодно, чтобы выиграть процесс. Даже на то, чтобы сказать правду.


У нас еще бесконечно много анекдотов на схожие темы. Например, анекдоты про тюрьму. Может, это тебя развеселит. Не знаем.