Вицин, Моргунов и Никулин пришли в гости к даме. Вдруг слышат — в замке ключ поворачивается: муж вернулся! Моргунов заперся в ванной, Никулин в туалете, а Вицин метался-метался, увидел рыцарские доспехи и забрался в них.
Муж сел обедать. Через некоторое время Моргунов выходит из ванной: 
— Ну, хозяин, кран я починил, давай три рубля.
Получил три рубля и ушел.
Выходит Никулин из уборной: 
— Ну, хозяин, бачок я починил, с тебя пятерка.
Получил деньги и тоже ушел.
Вицин стоял в доспехах, стоял, стало ему совсем невмоготу. Подходит к обедающему мужу и хлопает его по плечу: 
— Простите, пожалуйста, тут наши на Псков не проходили?


Лучшие анекдоты про Вицина, Моргунова и Никулина
Кинокадр из благонравной короткометражной фильмы «Самогонщики» (1962)

Никулин, Вицин и Моргунов решили стать фальшивомонетчиками. Стали думать, какую купюру выпускать. 25-рублевая вроде как очень заметная, 10-рублевая — вроде как маловато. Решили изготовить 15-рублевую. Отправили Вицина разменять ее. Тот возвращается довольный. Спрашивают его, как поменял. Отвечает: «На семи- и восьмирублевую!»


Попали Вицин, Моргунов и Никулин в милицию. Их спрашивают: где живете?
Вицин: «Мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский Союз».
Моргунов: «Мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский Союз».
Никулин: «А я у них на квартире…»

Никулин, Вицин и Моргунов решили ночью залезть в колхозный сад за яблоками. Первым пошел Вицин. Влез он на яблоню, но вдруг ветка под ним сломалась, и он грохнулся на землю. Сторож тут как тут:
— Кто там?
Вицин:
— Мяу!
Сторож:
— А, это ты, Мурка!
Вицин набрал полный мешок яблок и благополучно перелез обратно через забор. Вторым полез Никулин и тоже сломал ветку.
Сторож:
— Кто там?
Никулин:
— Гав! Гав!
Сторож:
 — А, это ты, Бобик!
И Никулин тоже благополучно скрылся с награбленными яблоками.
Настала очередь Моргунова. Полез он на дерево — и дерево рухнуло.
Сторож:
— Кто там?!
Моргунов:
— Чик-чирик!


Никулин, Вицин и Моргунов поступают в университет.
Первым сдает вступительные экзамен Никулин. Приемная комиссия у него спрашивает:
— Вы хотите ответить на десять простых вопросов или на один трудный?
— На десять простых.
На пятом вопросе Никулин засыпался.
Следующий — Вицин.
— Вы хотите ответить на десять простых вопросов или на один трудный?
— На десять простых.
Вицин на восьмом засыпался.
Очередь Моргунова.
— Что выбираете — десять простых вопросов или один трудный?
— Один трудный.
— Где находится Марианская впадина?
— Там!
— Где «там»?
— А это уже второй вопрос!


Никулин, Вицин, Моргунов решили искупаться в море. Первым ныряет Никулин и тут же выпрыгивает назад с криком:
— Там акула!
Вторым ныряет Вицин и тоже выпрыгивает с криком:
— Там акула!
Третьим ныряет Моргунов, через несколько секунд выпрыгивает акула с криком:
— Там бегемот! 


Никулин, Вицин и Моргунов едут на автобусе без билетов. Входит контролер, подходит к Вицину:
— Ваш билет!
Вицин в ответ:
— Ду ю спик инглиш?
Контролер теряется и отходит. Подходит к Никулину.
Никулин:
— Шпрехен зи дойч?
Контролер опять извиняется и поворачивается к Моргунову:
— А что, вы тоже иностранец?
Вицин:
— Да, черный я, черный!


Едут в трамвае Моргунов, Никулин и Вицин.
Подходит к ним контролер.
Моргунов: «Проездной!»
Никулин: «Сквозной!»
Вицин: «А я тоже без билета!»


Сидят Никулин, Вицин и Моргунов на уроке литературы. Учительница вызывает их по очереди к доске.
Никулин:
— Я не готов.
— Садись, два.
Моргунов:
— Я не готов.
— Садись, два.
Вицин выходит к доске, начинает читать стихотворение:
— Однажды в студеную зимнюю пору, я из лесу вышел…
Моргунов ему из-под парты кулак показывает.
— …и снова зашел.


Вицина, Моргунова и Никулина судят за избиение на улице человека. Судья спрашивает у Вицина:
— Чем вы его били?
— Палкой.
Дали ему три года.
— А вы чем били? — спрашивают Моргунова.
— Кирпичом.
Тоже три года. Тот же вопрос задают Никулину. 
— А я пепельницей.
Ну, пепельница — это несерьезно. Дали два года условно.
Через три года Вицин и Моргунов вышли из тюрьмы, встречают Никулина и спрашивают:
— Где ж ты на улице пепельницу взял?
— Да она около магазина стояла.