Фото №1 - Лучшие анекдоты про убийства и убийц

В Екатеринбурге девушки не поделили парня. А в Санкт-Петербурге — поделили.


— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?


Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
— А-а-а! Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
— А-а-а-а-а! Помогите! Я убил еще одного!


Жилец:
— Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!
Дежурный:
— Судя по всему не очень профессиональный, да?


Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.


Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудия убийства, ибо оно растает. Эта мысль не дает мне покоя.


Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.


— Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
— Смогу. А что такое самозащита?


На суде идет допрос свидетеля. Судья:
— Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
— Да вроде нет, нормальный был мужик.
Судья:
— И как он выглядел?
— Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках…
— Ну вот, а вы говорите… Так что же он потом-то делать начал?
— Ну, бриться начал.


У нас в городе две знаменитости: маньяк-убийца и человек, который видел Укупника.


Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в милицию написать заявление, а сел за убийство.


— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет.


Уже год ищу убийц моей жены. Пока никто не согласился.


— Алё! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирпичной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!… Господи, да где же этот автомат выключается?!


— Молодой человек, а вы за что сидели?
— За убийство жены.
— В-а-у, значит вы не женаты?


Петя — мастер спорта по лыжным гонкам. Вася — наемный убийца. В среднем — оба занимаются биатлоном.


Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника. «Накипело», — объяснила она.


В школе киллеров:
— У вас экзамен был?
— Ну.
— И как?
— Завалил…
— Поздравляю!

Про обычные школы у нас тоже полно анекдотов!


После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.


Сопротивляясь преступнику, вы мешаете полиции расследовать ваше убийство!


Двое полицейских звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте! Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина, 38 лет, мать ударила его ножом шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый.


Математический парадокс. Если убить убийцу, количество убийц не изменится.


Табличка с надписью «Осторожно! Убьет!» осторожно убила человека.


В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок — кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.


Фото №2 - Лучшие анекдоты про убийства и убийц