— Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.


Лучшие анекдоты про науку и ученых

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго.


— Изя, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый сидит на цепи?
— А это чтобы он не мог уехать.


Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.


Обнаружены дневники Д. И. Менделеева! Оказывается, в разное время ему снилась не только периодическая система элементов, но и электролиз кефира, схема телевизора «Таурас», парламент республики Башкортостан и многое другое в этом роде, однако ученый каждый раз просыпался в большом недоумении.


Как любил говорить Д. И. Менделеев, периодическую таблицу элементов в стакан не набулькаешь.


Семья инженеров.
Он: «Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока…»
Она: «Опять напился? Не переменного, а постоянного!»


Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.


Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. По ходу, не очень понял вопрос.


Однажды Пол Дирак делал доклад о современном состоянии квантовой механики. Окончив доклад, он спросил: «Вопросы есть?» Один из присутствовавших сказал: «Я не понимаю, как вы получили это выражение». Дирак ответил: «Это утверждение, а не вопрос. Вопросы есть?»


Лучшие анекдоты про науку и ученых

Ученые доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.


Британские ученые изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, и назвали изобретение дверью.


Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На Земле я уже искал.


Ученые долго думали, в чем измерять частоту. Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.


Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации и… уткнулся в Воронеж.


Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Про пришельцев и прочую дичь есть у нас специальная подборка. Лучшие анекдоты про фантастику.


Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!


Сколковские ученые разработали реле, которое будет выключать свет в конце тоннеля при приближении.


Ученые пока не нашли ни одной безопасной с точки зрения социальной дистанции позы в Камасутре, но исследования продолжаются.


Сколковским ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл».


Ученый:
— Нам наконец-то удалось научить собаку азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Журналист:
— Что она сказала?
Ученый:
— «Гав».


В «Магните» появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.


— Скажите, профессор, а что такое дилемма?
— Ну смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати, слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосексуалист. Представили? А теперь — к дилемме: к кому вы повернетесь спиной?


Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание «распущенный подонок», что в то время означало «растворенный осадок».


Британские ученые установили, что мыши идут в мышеловку не за бесплатным сыром, а за экстримом.


Летят два математика в самолете. Один другому говорит: «В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе».
Второй математик отвечает: «Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы, ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой».