Боязно умереть какой-нибудь таинственной смертью. Ибо твои родители пойдут на «Битву экстрасенсов», где им расскажут про тебя всю фигню.


Фото №1 - Лучшие анекдоты про экстрасенсов

В финале «Битвы экстрасенсов» участники должны угадать погоду в Санкт-Петербурге через час.


Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло. Не беспокойтесь, экстрасенс это предвидит и увернется. А если не увернется, то чего шарлатанов жалеть?


Если бы в «Битве экстрасенсов» принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришел бы только один человек.

— Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
— А вы сами не можете? Вы же маг!
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут еще неделю. У вас столько денег нет.


На сегодня у меня один вопрос: почему за двадцать сезонов «Битвы экстрасенсов» никто не сказал про коронавирус?


Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пять детей.
— Помню…
— Я хочу узнать: а муж у меня когда будет?


Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги — все хорошо.


Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек, заговоренный от глупости, — это навсегда потерянный клиент.


Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: «Ну и зря».


Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.


Самые порядочные люди — экстрасенсы. Они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!


Есть только один надежный способ достоверно выявить экстрасенса: попросить его, не глядя, вставить подряд сто флешек в USB-порт. Не понимаю, чем они там, в «Битве экстрасенсов», занимаются…


Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?


— Ты ясновидящий!
— Я задницейчующий!


— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то предыдущий, который умер!


У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.


Меня пытался загипнотизировать один гипнотизер, но ни черта у него не вышло! Я каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.


Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.


Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос «Кто там?», а сразу же говорит: «Ну, вот и вы!»


— А я теперь порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Да нет, в супермаркете даты на просрочке перебиваю.


Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» — сидя в автобусе с заледеневшими окнами, узнать, когда твоя остановка.


№Битва экстрасенсов» в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.


В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.


Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина — ведьма?


Фото №2 - Лучшие анекдоты про экстрасенсов