Фото №1 - Лучшие анекдоты про армию и службу

С майорами сначала говори: «Шучу», потом шути.


Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.


 — Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
— Ну, и где ты шлялся?
— Мам, вообще-то я из армии вернулся.


У прапорщика спрашивают:
— Товарищ прапорщик, а вы сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу!
— И вопросов от учеников не боитесь? Они ребята умные, с желанием познавать.
— Нет, не боюсь.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?»
— И что вы ответили?
— Я ответил довольно-таки уклончиво: «Да пошел ты!»


Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.


Курить я начал в армии, но не потому, что нравилось, а потому, что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.


Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела:
— Так вот, товарищи солдаты, чтобы найти в лесу юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.


Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала:
— Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
— Да.
— Что «да»?! — возмутился генерал. — Ты же военный компьютер!
Компьютер подумал еще и ответил:
— Так точно!


Генерал приехал в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:
— Ну, как вас тут кормят, сынок?
— Как на убой, товарищ генерал!


Военком призывнику: 
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!


Про военкоматы и призыв у нас имеется отдельный склад анекдотов. Читай и содрогайся!


Перед тем как заниматься обороной и укреплять армию, нужно сделать жизнь в стране такой, чтобы люди захотели ее защищать.


Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны — с той или с этой?


Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.


— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом как понеслось: вымпелы, значки, кубки…


— Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.


— Товарищ полковник, я напишу, что вы в бою лично уничтожили пятьдесят врагов.
— Пиши — сто! Чего этих врагов, гадов, жалеть!


Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее… А я… я кровать научился красиво заправлять.


— Чему вас учат в армии?
— Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.


В военном городке женщина сообщает соседке:
— Вчера мне кто-то весь огород вытоптал!
— Может, прапорщики?
— Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!


Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку.
— Сколько котлет можно изготовить из килограмма мяса?
Солдат:
— В ресторане — 15. В районной столовой — 30. В солдатской столовой — 59.
— А почему 59, а не 60?
— Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик!


Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.


— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что — возможно.


Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.


Журналисты ради прикола опубликовали объявление: «Продаю ядерную бомбу…» С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада…


Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.


А знаете, почему подъем в армии в шесть утра? Всё, что хочется в шесть утра — это убивать.


Сапер — напарнику:
— Я нашел взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один «пепел розы», второй — нежно-бирюзовый…
— Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!


Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.


— Папа, ведь у вас в Советской армии была толерантность? 
— Кто тебе такую чушь ляпнул?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.


Кузякин был военнообязанным. По словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.


В одну деревушку пришел из армии солдат. Все, естественно, облепили его и давай вопросами закидывать, что там, как там…
Послушал солдат и говорит:
— Армия — это дебилизм!
Жители:
— Это почему же?
Солдат:
— Завтра утром узнаете.
Утро, четыре часа. Петухи еще спят. Вдруг колокольня как зазвенит! Вся деревня сбежалась. Стоят все сонные, в трусах, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
— Значит, так. Мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!


Министерство обороны: «Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения».


Флотская аксиома: если предмет движется — отдай ему честь, а если не движется — покрась его!


Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.