В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать Сатану. Нашел в Интернете заклинание, читаю, на третьей строчке слышу звонок в дверь. Открываю — бывшая.


Фото №1 - Лучшие анекдоты про ад и Сатану

Когда дети спрашивают меня, почему на старых фото у всех красные глаза, я отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.


Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то не очень хочется с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.


Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».


Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.


— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю, неправильно ты демонов вызываешь. Ну, чего звал?


Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.


Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали Сатану.


У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем Ад. Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и днем рождения.


В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.


Священник просто обязан быть богатым, иначе Сатане было бы легко соблазнить его деньгами.


— Алло, это общество экзорцистов-атеистов? Кажется, в меня вселился дьявол!
— В вас никто не вселился, дьявола нет.
— Ой, большое вам спасибо!
— Рады помочь.


В аду все женщины будут любить тебя, но только как друга.


— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Петрович! Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!


Я понял, что в моей полноте виноват Cатана, когда подбородок стал закрывать крестик на шее.


— А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану.
— Хороший тамада! И конкурсы интересные!


Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю?


Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.


Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли все мы в аду?


Прежде чем планировать свое будущее после смерти, задумайся ненадолго. Согласно законам логики невозможно попасть в Рай одной религии, не попав в ады всех остальных религий.


В преисподней обе стороны подушки теплые.


Как тут попадешь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни.


Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.


Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему:
— Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по пять романов в год в течении пяти лет, каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники… Не торопись отвечать, подумай… Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель стал думать…
— Так, значит, я буду писать по пять бестселлеров в год на протяжении пяти лет, и каждый из них выйдет миллионным тиражом… Но погибнут все мои родственники… Блин! Еще раз… Значит, за пять лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом, всего 25 миллионов… Но погибнут все мои родственники… Черт! На чем же он хочет меня подловить?


Если ты, вопреки законам логики, собираешься попасть в рай, к этому следует подготовиться, песни разучить. Лучшие рок-песни про Иисуса.