Сколько себя помню, в стране непростые времена… Когда же придут простые?!

Лучшие анекдоты апреля — 2022

— Как вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.


Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете четырнадцать хороших дней жизни.


Исправьте ошибку в слове «херошо», и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.


Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.


Думать, что правительство беспокоится о твоем здоровье, — это все равно что думать, будто ты нравишься стриптизерше


Поздравление: «Желаю тебе только счастья, здоровья, богатства и любви! Все остальное у тебя уже есть».


Каким бы плохим здоровье ни было, его хватает на всю жизнь.


А вот вся наша здоровенная подборка лучших анекдотов про здоровье.


Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:
— Что в мешке-то?
— Да так, халтурку на дом принес.


Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.


Времена Большого террора. Выяснилось, что снимают фильм негожий, и в нем главный герой с усами, как у Сталина.
Посмотрел Сталин, рассердился и говорит:
— Режиссера расстрелять. Актеров расстрелять. Сценаристов расстрелять. Осветителей расстрелять. И про их семьи не забудьте, тоже расстреляйте!
Директор студии побледнел и, заикаясь, осмелился спросить:
— А может, просто герою сбрить усы?
— Ну, или так.

Убийственно смешная подборка лучших анекдотов про палачей и казнь целиком.


Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного, самого красивого, оставили себе.


В элитных коттеджных поселках на Рублевке перед тем, как въехать в новый дом, туда сначала запускают Юрия Куклачева.


Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.


Журналист берет у Куклачева интервью:
— А правда, что секрет вашего успеха у кошек — это любовь и только любовь?
— Конечно! Вначале я пробовал лупцевать этих гнусных мохнатых тварей — никакого эффекта. Так что уверяю: любовь и только любовь!


Если кошки скребут на душе, почитай им лучшие анекдоты про Юрия Куклачева.


— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?» А он ответил: «Ложь».


В Дзержинске задержана учительница русского языка и литературы при попытке заменить магазинную вывеску «Обои» на «Оба».


Слово «двадцатичетырехбуквенное» двадцатичетырехбуквенное.


— Мы понимаем друг друга с полусло…
— нёнок?


Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…


После календаря майя начнется календарь ийуня.


Русский язык — предмет сложный. Правописание частиц — отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет «Все, что ни делается, — к лучшему», а кто-то «Все, что не делается, — к лучшему». Как ни странно, и те и другие правы.


Подборка лучших анекдоты про грамматику и русский язык от «А-ха-ха-ха!» до «Японский городовой, до чего смешно»!


Следом за «отрицательным ростом» (падение уровня доходов) словарный запас пополнился «реверс-инженерией» (узаконенное воровство зарубежных технологий) и «параллельным импортом» (официально разрешенная контрабанда).


Россиянам рассказали о пользе вреда.


Учителя математики всего мира умоляют РФ не использовать буквы X и Y.


Как назло, именно «недружественные страны» производят почти все, что нам нужно.


Российский автопром из-за санкций будет вынужден перейти на выпуск отчасти устаревших моделей, заявил вице-премьер.
А до этого какие модели были?!


— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или медом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.


Надо еще немножко потерпеть. А затем отнестись с пониманием.


А чтоб терпелось веселей, почитай нашу подборку анекдотов про новые слова, к которым нас приучил телевизор.


И на посошок!

Ходжа Насреддин за большую плату взялся за двадцать лет обучить грамоте ишака. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок ишак не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такой риск, он ответил:
— Ничего страшного. За двадцать лет кто-нибудь из нас обязательно умрет — или ишак, или эмир, или я!

Начало, развязка и самое вкусное — серединка — собрания сочинений, анекдотов и баек о Ходже Насреддине, которые смешны и актуальны более 600 лет.