«Мы вывели человека, который может прожить на прожиточный минимум!»: репортаж «Комсомольского комсомольца» из секретного НИИ

«А нам не нужно расписаться в документе о неразглашении того, что мы тут увидели?» — спросили мы, выходя из секретного института. «Все равно вам никто не поверит», — рассмеялся клон Путина, придерживая чешуйчатым хвостом дверь. Впрочем, обо всем по порядку…

Добраться до Научно-исследовательского сверхсекретного института (НИССИ), или, как его называют, Сколково-2, можно только на метро-2. В метро-2 карта «Тройка», как выяснилось, не работает, нужна карта «Четверка» или пятикопеечные монеты советского образца, которые, к счастью, у нас были. Выходит, не зря мы их таскали в кармане с 1993 года, веря, что когда-нибудь они пригодятся!

О разработках НИССИ знают все. Именно тут были придуманы все изобретения и лайфхаки из мемов «Эту страну не победить». Как раз благодаря спиритическим сеансам института в «Одноклассниках» регулярно выходят новейшие цитаты Раневской и Бисмарка. Это здесь родилась идея давить продукты бульдозером, а затем добавлять то, что получилось, в вареники. Но при этом сам институт настолько секретен, что многие сотрудники даже не знают, что они здесь работают. Просто раз в месяц получают зарплату. Для соблюдения секретности сотрудников набирают среди родственников руководства лаборатории. Все для той же секретности руководителя нового центра решили называть Вексельберг-2.

«Станция Сверхсекретный институт, — объявляет репродуктор. — Следующая станция — Библиотека Ивана Грозного». Мы поднимаемся на оживленную московскую улицу. Выход из метро-2 замаскирован под неприметный баобаб. Нас поджидает глава пресс-службы института. «Извините, но придется завязать вам носы». — «Может, глаза?» — «Да, — подумав, соглашается он. — Так будет логичнее».

Хихикая и натыкаясь друг на друга, мы делаем буквально три шага. «Пришли! Снимайте повязки». Мы проходим сквозь рамку, пробегаем по доске, проскакиваем сквозь обруч и перепрыгиваем через заборчик. «Раньше тут была площадка для тренировки собак», — поясняет провожатый. У последнего турникета нас обыскал росгвардеец. Он так сильно хлопал нас по карманам, что сломал себе руку в двух местах.

«Кто это?» — киваем мы на стенд «Ими гордится коллектив» с пятью черными силуэтами. «Секретные вирусологи. Изобрели лекарство от коронавируса, — говорит сопровождающий. — Правда, к 75-летию Победы не успели, теперь правительство ждет следующей красивой даты, чтобы объявить об этом».

Делаем ли мы свои вирусы, способные конкурировать с китайскими? Делаем! Правда, так как летучие мыши не являются исконно русским зверем, то новый вирус будут распространять мышки-норушки, медведи Потапычи и Марьи Искусницы.

В коридорах почему-то повсюду пахнет котами. Разгадка приходит в отделе по клонированию тигрят, ежедневно поставляющем детенышей в зоопарки России, чтобы было чем закончить выпуски новостей.

«А вы знали, что мы заблокировали настоящий Telegram и сейчас все общаются в зеркале, информация из которого идет сразу в ФСБ?» — спрашивают нас в секции мессенджеров. Мы в ужасе переглядываемся. «Ага! Поверили! А вот Роскомнадзор отказался платить за разработку этой байки. Пять месяцев работы коту под хвост…»

(Продолжение читай в газете «Metro-2»)

Комментарии

0
под именем