Лучшие анекдоты про туристов и путешествия

Всемирный день туризма, 27 сентября, лучше отмечать дома. Там диван без зон турбулентности. Холодильник с надежными пельменями. И Интернет с проверенными анекдотами.

«Девочки! Хочу поехать куда-то на море, чтобы там были горы, яхты и рестораны хорошие. Посоветуйте, пожалуйста, парня».


Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.


В мировой туриндустрии все более популярными становятся «туры без русских» — в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно популярным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.


— Петя, а ты был в Таиланде?
— Был…
— А на Бали?
— Тоже был…
— Ну, и где отдых лучше?
— Не знаю. Я везде был с женой и детьми…


Стук в дверь в отеле в Турции:
— Сорри, клининг рум.
— Извините, мы не одеты.
— Ок, сорри.
Стук в дверь в пансионате в Крыму:
— Извините, мы не одеты.
— Так одевайтесь скорее!


— Что главное при сборах в путешествие?
— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.


Чтобы сориентироваться на местности и узнать, где юг, нужно просто посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь…


— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
— Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, неправда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!


— Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу…
— Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
— Ты говоришь как Гитлер…

Турецкий отель. Ресепшен. Вечер. Звонок. Сотрудница ресепшен берет трубку. Там голос:
— Ту ти ту ту ту ту.
— Что?! А, понятно! Два чая русскому в номер 222!


Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она — молодец».


— Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
— Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили прошлым летом.


Группа туристов из СССР, отъезжающих в Италию, получает указания.
— Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?»
Один из туристов: 
— А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой турист.
— А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!


Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?
— Да, конечно продаем…
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Арм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба! Точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А, нет, мы тут кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит.

Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?


Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, то утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы.


Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых.


Ученые нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.


Изменился порядок получения документов на некоторых туристических направлениях. Власти Турции и Таиланда стали требовать, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорта пьяными.


Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: «Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую».


Крик русского туриста в аэропорту Тель-Авива «Алла, я в бар!» вызвал давку, панику и стал причиной закрытия аэропорта.


— К сожалению, у нас свободных номеров нет!
— А если, к примеру, Скарлетт Йоханссон приедет, вы для нее номер найдете?
— Конечно!
— Так отдайте его мне, она все равно не приедет!

— Есть кто-нибудь из Омска?
— Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
— Да не… Как ваш город объехать проще?


— Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то пройти, где что-то купить. Но что делать с ответами?


Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить и заняться любовью.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.


Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них слова «Слава Украине!».


Россия — это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.


Советы туристу.
Приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в Сеть пирамиды — скорее всего, их никто не видел.


В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец: 
— Недалеко.
— Подвезете?
— Садитесь, пожалуйста.
Едут они час, два, три…
— Скажите, а до Таллина далеко?
— Теперь далеко!


Нигде так не любят российских туристов, как нигде!


А наш спонсор — отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!


Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке - две капельки меда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: «О! Я вижу, вы держите пчелу».

Комментарии

5
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • С пчелой! Вот выше всяких похвал! Браво!
  • )))
  • С пчелой! С халата и!!