Лучшие анекдоты про рекламу

23 октября — День работников рекламы. А ты бы и не знал, если б мы не прорекламировали.

«Хотите увидеться с подругами, а муж жалуется на скуку и не отпускает? Выход есть! Няня для мужа. Почасовая оплата. Качественно и недорого. Марина.»

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?

Россия через 5 лет. Реклама ресторана: «Наши столики не прослушиваются!».

Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается такой набор: месячные, запор, газы, она круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабищи здоровы, как морпехи перед высадкой…

Покупайте батарейки «Дети прокурора»! «Дети прокурора» — сядут не скоро!

Реклама компьютерной фирмы: «При покупке у нас 1000 гигабайт
оперативной памяти — 24 гигабайта в подарок!»

Самая бредовая реклама, которую осмелилось крутить наше телевидение — это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко…

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока—колой должен быть маленький прицеп с виски.

Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!».

Непостижимо, зачем «Газпром» так активно себя рекламирует? Наверное,
боится, что мы на дрова перейдем…

Если любой рекламный слоган сказать в прошедшем времени, то мы добьемся поразительного эффекта.
«Мегафон. Будущее зависело от тебя»
«МТС. Люди говорили»
«Билайн. Жил на яркой стороне»
«Вискас. Потому что кошка тебе доверяла»

— Ты вот посмотри какое-нибудь кино для взрослых, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
— Не ведись, чувак, это социальная реклама.

По местному телевиденью реклама: «Изготовим мебель по размерам заказчика»…
Бабушка, мрачно: «Мебель по размерам заказчика — это гроб!»

Прочитал в Интернете новость: «пьяный гей убил пожилую лесбиянку».
Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.

— А реклама-то, оказывается, работает?
— Как ты это понял?
— Вчера мы дали рекламу: «Нужен сторож». А ночью нас обокрали.

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери…

Стоит мужик на кухне, моет посуду. Вдруг по телевизору рекламный ролик:
— Ты же женщина, а не посудомойка!

Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?

Есть ложь, есть наглая ложь, и есть реклама о распродаже товара по себестоимости.

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

Когда на тебе висят два кредита и ипотека, надпись «Сбербанк всегда рядом» выглядит весьма угрожающе.

Никогда не понимал рекламу зубной пасты, где люди, когда чистят зубы, улыбаются, разговаривают, все у них там чисто, аккуратно. Когда я чищу зубы, то больше похож на бешеную собаку, с пеной вокруг рта!

Из рекламы:
— Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый…

Реклама:
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

Суть любой рекламы:
— Ты ДОЛЖЕН хотеть сарай лучше чем у соседа!
— Нет, спасибо, мне и так хорошо
— Можешь посмотреть в нашем каталоге самые крутые сараи и выбрать себе любой, с подсветкой, со свистелками и пыхтелками, с автоподдувом, и еще получишь табуретку АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО!
— Отстаньте, у меня нету денег…
— Возьми кредит, банк напротив, будешь отдавать постепенно под маленький процент
— Не интересно!
— Ну и сиди себе, бессарайный нищеброд!

Реклама миниатюрных компьютерных видеокамер «Теперь вы будете видеть, что делают дети в ваше отсутствие».
Внизу более мелким шрифтом… «ну, и они тоже…»

Реклама шампуня:
— Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а сейчас они сырые и шевелятся…

Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «как в 50 выглядеть на 35!»

Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девчата.

Информация — это то, что от нас скрывают. Всё остальное — реклама.

Реклама на небольшом грузовичке: мы ремонтируем то, что починил ваш муж!

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продается» — в подарок!

Когда-то всякое разводилово рекламировал Лёня Голубков, а теперь этим занимается целый премьер-министр!

Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером.

Очередная реклама: «Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!»… Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Комментарии

10
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • Про Яндекс правда, достанет с предложением установить яндекс-браузер, даже если он уже стоит, и сделать основным поиск яндекса, даже если у тебя так и есть.
  • Посмотрев рекламу корма с Филей, Колей и Феликсом, моя кошка отказалась есть этот корм!
  • Павел Дуров, самая главная зараза. После Сергея Брина.