Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь «Почтой России».
— Виктор Семенович, мы доставили для вас посылку!
— Я не Виктор Семенович. Я его внук.
Из новостей. Сбербанк откажется от слова «банк» в логотипе.
Комментарий. Ждем, когда «Почта России» перестанет называться почтой.
К маяку подгpебает на весельной лодке усталый почтальон и вpучает
смотpителю маяка письмо. Смотpитель:
— Если еще pаз пpиедешь такой хмуpый, я подпишусь на какую-нибудь
газету!
Почтальон Печкин:
— Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.
В отделе кадров «Почты России»:
— Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по семь тысяч конвертов в месяц зарабатывают…
Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения «Почты России».
Солдат так часто писал своей девушке письма из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.
Из почтовой переписки:
— Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
— Изя, все нормально! Волос получил!
— Абрам, а я его в конверт не клал!
«Почта России» начинает торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.
«Почтой России» в результате блестяще проведенной операции было задержано 500 тонн груза, ранее находившегося в пути.
Собеседование на работу в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!
Перед уходом на каникулы Госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты должны будут переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
А представляете, как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову, как же выглядели компьютеры в ХХI веке, и тут им приходит посылка «Почта России» с моим нетбуком!
ХV век. Принц, который ждет письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное. «Кую мечи. Недорого». Это был первый спам.
На «Почту России» была совершена DDOS-атака: кто-то отправил сразу два письма.
«Почта России». И пусть весь мир подождет!
Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник «Почты России», у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать свое поражение.
— Алло, это общество защиты животных?
— Да. У вас проблемы?
— На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами.
Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово «Россия».
«Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки».
Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу: «Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли. Наверное, на почте вытащили».
Неделю назад рассказали смешной анекдот про «Почту России».
До сих пор до меня не дошел…
— Сынуля, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Почтальоном…
— Хм… А еще?
— Чистильщиком бассейнов…
— Ну да. А еще?
— Ветеринаром…
— Так, мать, он все-таки нашел кассету…
